Schlagwort: Humor

Ventrue: „Guten Abend, meine Damen und Herren. Ich freue mich das sie hergefunden haben und …“

Brujah: (genervt) „… ihnen mein weiteres aufgeblasenes Geschwafel ersparen werde …“

Gangrel: (zischelnd) „… und sofort zur Sache komme …“

Tremere: „… damit wir wieder an die Arbeit können …“

Tzimisce: (arrogant) „Also ich habe schon lange nicht mehr gearbeitet. Wozu hat man den Ghule?“

Tremere: (knurrt) „Ich arbeite ja auch daran mir deine zu schnappen!“

Tzimisce: (empört) „Das schaffst du eh nicht, du Aushilfszauberer!“

Giovanni: (grinsend) „Genau! Schlachte sie lieber ab und laß mir den Rest.“

Assamite: „Können wir endlich mal?“

Brujah: „Genau! Will noch ein paar Sabbatstädte kaputt machen!“

Lasombra: „Geht nicht! Du schläfst doch noch, vergessen?“

Gangrel: „Und du bist Geschichte, also halt dich raus!“

Saulot: (sanft) „Manches ist nicht wie es scheint.“

Tremere: *kippt aus seinem Stuhl*

Brujah: „Scheiße! Ich dachte den Hippie sind wir los… War wohl nichts…“

Ventrue: (brüllt) „RUHE!“

(Stille)

Nosferatu: „Er hat nachgelassen, ganz klar.“

Caitiff: „Der war schon immer scheiße! Wie ihr alle!“

Assamite: „Vorsicht, Bürschchen!“

Caitiff: *springt auf* „Sonst was, man? Ich reiß dir den Arsch auf! Ich bin die Apokalypse! Ich bin der Untergang! Ich…“

Toreador: „Malkav? Könntest du das bitte lassen?“

Malkav: *kichert*

Ventrue: „Ok, Leute. Können wir jetzt? Sehr schön. Es geht um unser Erwachen. Ich habe mir gedacht wir sollten uns einen Fünfhundertjahresplan zurechtlegen, der…“

Brujah: „Scheiße, bin ich Kommunist?“

Caitiff: *hektisch mit den Armen am rudern* „Ich laß es Feuer regnen und die Sonne selbst werde ich herunter reißen. Ich werde…“

Tzimisce: (mißtrauisch) „Wo ist Tremere?“

Nosferatu: (gleichmütig) „Sitzt unterm Tisch und heult.“

Tzimisce: (beruhigt) „Ach so.“

Ravnos: „Also ich bin erst mal dafür, daß wir vernichteten wieder auferstehen!“

Gangrel: „Vergiß es! Du nicht!“

Ravnos: *seufzt* „Denk doch einmal über deinen Eßnapf hinaus.“

Brujah: „Freßgelage?“

Toreador: „Als ich wäre dafür, das wir mit einem überwältigenden Schauspiel wieder auferstehen. So als Gesamtkunstwerk, das wir…“

Giovanni: „Nein.“

Tzimisce: *zu Giovanni* „Du gehst mir langsam auf die Nerven!“

Caitiff: *immer schriller* „Kain selbst wird vor mir auf den Knien rutschen und anflehen ihn zu…“

(Stille)

Lasombra: *zu Nosferatu* „Wo steckt Opa eigentlich?“

Nosferatu: *grinst* „Dumdidum“

Seth: „Heißt das du weißt und willst es nicht sagen…“

Giovanni: „…oder weißt du es nicht?“

Tzimisce: (abfällig) „Als wenn der so was Wichtiges wissen würde.“

Nosferatu: „Ich kenne die Farbe deiner Unterwäsche.“ *hämisches Lachen begleitet von Keuchhusten*

Tzimisce: *knallrot anläuft*

Toreador: „Wie kindisch.“ *seufzt*

Tremere: *kommt unter dem Tisch hervor und setzt sich wieder hin*

Ventrue: *zu Tremere* „Alles in Ordnung?“

Saulot: *sanft* „Der wird schon wieder. Ich kümmere mich um ihn.“

Brujah: „Also ich sehe die Sache so: …“

Ventrue: „Abgelehnt!“

Brujah: *prügelt Ventrue eine Faust ins Gesicht*

(Etwas knackt ziemlich laut und alles sieht zu den Beiden)

Malkav: *kichert*

Ventrue: (knurrt) „Setz dich wieder!“

Brujah: *grummelt was von unfair und setzt sich wieder*

Lasombra: *klatscht Beifall* (spöttisch) „Tolle Vorstellung, alter Junge!“

Tzimisce: „Darf ich deine Nase richten, Süßer?“

Caitiff: (jappsend) „Und dann… ja, dann… dann… und dann… und auch dann…“

Seth: „Also ich find den Status Quo gar nicht mal so schlecht…“

Toreador: „Ok, dann ist es beschlossen. Wann wachen wir offiziell wieder auf?“

Seth: „WAS?“

Ravnos: „Willkommen im Club der Ungeliebten.“

Tremere: „Nicht mehr lange und wir sind alle drin.“

Gangrel: *zu Tremere* „Schöne Aussichten für den Herren Vorsitzenden, was?“

Tremere: „Bleib mir vom Leib, du Affe!“

Toreador: „Aber, aber, man kann doch deutlich erkennen, das er ein niedlicher kleiner Panther ist. So schön flauschig und …“

Gangrel: „Nimm deine Hand da weg!“

Toreador: *errötet*

(Stille)

Brujah: „Affe!“

Assamite: „Kamel!“

Giovanni: „Quatsch, seid ihr blind? Er isn Karnickel!“

Caitiff: „… und alle werden gerichtet werden und ich werde auf ihre Knochen pissen!“

Seth: „Amen.“

Lasombra: *zu Seth schaut* „Von dem Tier habe ich aber noch nie gehört …“

Tzimisce: *feilt die Klauen* „Geht’s bald weiter?“

Tremere: Bin dafür das einige gar nicht mehr aufwachen!“

Saulot: (sanft) „Aber nicht doch, was sollen unsere Großeltern denken?“

Ventrue: „Stimmt! Lilith hat ich ganz vergessen …“

Giovanni: „Du vergißt immer einen Haufen Leute, wenn sie dir nicht in den Kram passt!“

Ventrue: (förmlich) „Entschuldigen sie, aber dies hier ist eine geschlossene Veranstaltung. Würden sie bitte den Raum verlassen?“

Giovanni: „WAS? Also das geht jetzt wirklich zu weit!“

Toreador: *tätschelt Giovannis Hand* „Ganz ruhig, laß es raus, du bist unter Freunden.“

(Stille)

Malkav: *purzelt mit einem brüllenden Lachen vom Stuhl*

Toreador: *hebt die Nase* „Ts, was für ein Ignorant!“

Lasombra: *zündet sich eine Havanna an* „Könnten wir noch mal das mit dem wieder Auferstehen klären? Ich … Wohin rennt Caitiff den so schnell?“

Brujah: (knapp) „Rötschreck“

Assamite: „Verflucht ist der Kleine schnell!“
Ventrue: „Kann der meine Wände nicht in Ruhe lassen? Jetzt muß ich schon wieder Handwerker ins Haus holen!“

Toreador: *die Löcher in den Wänden betrachtend* „Also ich finde dieser Tunnelblick hat etwas … so eine Art … neue … artige … express … ive … Kunst … rich … tung …“

Giovanni: *grinst*

Tremere: „Muß sie dabei immer sabbern? Ist ja ekelhaft!“

Tzimisce: (andächtig) „Ein Bild für die Götter. Ich muß sie mal zu mir einladen …“

Giovanni: „Finger weg!“

Ravnos: „He! Leute! Ich hab hier den Schlachtplan von Caitiff … äh, ausgeliehen … Ihr kriegt ihn, wenn ich wieder nen Körper kriege!“
Ventrue: *lächelt freundlich* „Sei ein lieber Junge und gib ihn mir einfach so, ja?“

Ravnos: „Vergiß es! Ich konnte Präsenz schon, da haste noch in die Windel geschissen!“

Nosferatu: „Er hat nie Windeln getragen, zum Leidwesen seiner Mutter.“

Ventrue: (genervt) „Könnten wir meine Kindheit aus dem Spiel lassen?“

Toreador: (weggetreten) „Diese … Formen … die … Klar … heit … der … Brüche …“

Brujah: „Boah! Diese verdammten Kiffer vermehren sich wie die Karnickel! Und ich hab mal wieder nichts zum rauchen da!“

Lasombra: „Ein bißchen Respekt, mein Freund.“

Brujah: „Geh Schatten poppen!“

Tremere: „Schattenpoppen? Warum kenne ich diese Disziplin noch nicht? Habt ihr schon wieder Geheimnisse?“

Ventrue: „Nein, das war …“

Tzimisce: „Hä Hä! Mach dich bereit für deine letzte Stunde, wir werden über dich kommen und …“

Giovanni: „Igitt! Anderes Thema!“

Malkav: „Was tot und mit Toten spricht, noch lange nicht mit Schatten fickt.“

Gangrel: „Schön gesagt, Alter.“

(kurze Stille, irgendwo rumort Caitiff)

Ventrue: „Wieso geht dem nicht das Blut aus?“

Tremere: *zuckt mit den Schultern* „Er ist die Apokalypse.“

Malkav: „Genau.“

Ravnos: „Und? Darf ich nun zurück?“

Ventrue: *schaut auf die Uhr* „Tja, ich würde sagen wir vertagen uns wieder mal. Ich hab jetzt einen Termin.“

Lasombra: „Termin?“

Nosferatu: „Giovanni hat seiner Mutter einen neuen Körper besorgt und nun muß er ständig bei ihr antanzen.“

Ventrue: „Diese Sitzung ist BEENDET!“

Malkav: *kichert*

Toreador: *seufzt andächtig*

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Günther Schlauch: (tritt auf die Bühne eines viktorianischen Schauspielhauses) Willkommen, meine Damen und Herren im Publikum (Brujah brüllt durch den ganzen Saal: „Wo ist mein Popcorn? Raaaaaavnos!!!“), liebe Zuschauer vor den Fernsehbildschirmen, ich begrüße sie zum unserem diesjährigen Fernsehduell, anläßlich der Wahl des Gehenna 2002 (Toreador kreischt auf: „Nimm deine dreckigen Hände aus meinem Kleid, Brujah!“). Unsere drei Redner heute sind: (deutet auf die linke Ecke, Scheinwerfer richten sich auf eine beeindruckende Gestalt in einem gemütlichen Sessel) Herr Ventrue zur Linken (stürmischer Beifall, den die Gestalt mit einem Nicken erwiedert), in der Mitte: (deutet auf die Mitte der Bühne hinter sich, ein weiterer Scheinwerfer enthüllt eine dunkle Gestalt in einem hohen Lehnstuhl) Herr Tremere (Zwischenrufe: „Ausländer raus!“ „Trau keinem Zauberer!“ „Du schuldest mir noch Geld!“) und zu guter letzt in der Rechten: (deutet auf die rechte Seite der Bühne, wo eine edle Gestalt in einem Kirchenstuhl von einem Scheinwerfer eingefangen wird) Herr Lasombra! (ein einsamer, aber dennoch heftig Applaudierender bricht nach ein paar Sekunden mit einem Schmerzensschrei zusammen). Nochmals Willkommen bei der Show und lassen sie mich kurz die Regeln erklären: Waffen und Disziplinen anzuwenden ist nicht erlaubt. Ich erteile das Wort und stelle Fragen in den Raum, zu denen die Herren innerhalb einer gewissen Zeit Stellung nehmen können. Brujah: (brüllt) „Fangt endlich an! Nachher kommt das Champions League Finale!“ Toreador: (flüstert zu Gangrel) „Siehst du? Deswegen bin ich nicht da oben… Dieses gräßliche Scheinwerferlicht zerstört jedes Make-Up!“ Gangrel: (grunzt und zerkleinert weiter seine Sessellehne) Günther Schlauch: (holt mit theatralischer Geste Fragekärtchen hervor und wendet sich an die drei auf der Bühne) „Nun, meine Herren, fangen wir an! In der ersten Runde hat als erstes Herr Ventrue das Wort, dann Herr Lasombra und dann Herr Tremere. (räuspert sich) Kommen wir nun zu der alles entscheidenden ersten Frage, denken sie daran, sie können kein Geld gewinnen und es gibt keine 5 Auswahlmöglichkeiten! (kurze ‚Spannungspause‘) Warum glauben sie, sind sie der geeignete Gehenna 2002? Herr Ventrue?“ Ventrue: (kurze Stille) „Ich bin einfach gemacht zum herrschen. Ich würde sowieso jeden anderen Kandidaten der gewinnt, umbringen und seine Stelle einnehmen. Außerdem sehe ich besser aus als Lasombra!“ Publikum: (tosender Beifall) Günther Schlauch: „Herr Lasombra?“ Lasombra: (macht eine wegwerfende Handbewegung) „Ich will doch eh nicht gewinnen. Mir macht das halt nur Spaß dem Ventrue Wähler zu klauen, und überhaupt, ich finde man sollte…“ Günther Schlauch: „Danke, die Zeit ist um. Herr Tremere?“ Tremere: (räuspert sich) „Nun, durch meine, mir selbst erworbenen Fähigkeiten, auch auf dem Wege der Aufnahme fremder, also clansfremder und auch artfremder, Blutpartikel und den Erkenntnissen aus Experimenten, bei denen die Eigenmasse durch Eigenmasse manipuliert und dabei noch zusätzlich Divergenzen durch Manipulation einer weiteren Ebene auf einander abgestimmt wurden, und man sollte nicht außer acht lassen das es kein unerschöpfliche Reserven in den benötigten Antriebs- und Unterhaltsknoten gibt, bin ich zu dem Schluß gekommen, daß ich der geeignete Führer für alle Kainiten bin, die das Gehenna überstehen wollen.“ Brujah: (brüllt) „Der Scheißkerl will doch nur ’ne Steuer auf Fußball erheben! Lyncht ihn!“ Publikum: (schnarcht) Ravnos: (raschelt mit Popcorn herum) Günther Schlauch: (blinzelt) „Nun ja, sicherlich sehr interessant all diese Antworten der Kandidaten. Kommen wir nun zur nächsten Frage: Rettet den Regenwald? Zuerst Herr Ventrue, dann Herr Lasombra und dann Herr Tremere, bitte.“ Ventrue: „Aber natürlich! Ich habe schon vor drei Jahren eine Stiftung zur Errettung der fast ausgestorbenen Laibon ins Leben gerufen.“ (lächelt generös) Publikum: (tobt vor Begeisterung) Lasombra: „Also wirklich!“ (gähnt hinter vorgehaltener Hand) „Was interessieren mich ein paar Bäume?“ Publikum: (vereinzelte Pfiffe) Tremere: „Nun ja, das Weltklima, welches nun mal die zwingende Grundlage für das Überleben der Sethkinder darstellt, wird direkt durch das Abholzen des Regenwaldes gefährdet. Im Gegensatz zu Herrn Ventrue, dessen Firmen eifrig Profit aus Tropenhölzern und Sklavenhandel gewinnen, setze ich mich für einen aktiven Schutz der gefährdeten Gebiete ein, damit unsere Nahrungsquelle auch weiterhin und in Menge da draußen anzutreffen ist.“ Brujah: (brüllt) „Das ist alles Augenwischerei! Der Kerl hat den Playboy übernommen und will eine Preissteigerung kaschieren!“ Publikum: (schnarcht wieder friedlich) Günther Schlauch: „Ah ja, sie sind sich da ganz sicher? Sie haben schließlich noch keinen ihrer Joker benutzt. Aber dann wollen wir mal einen Blick auf die nächste Frage werfen. Sie kennen sich doch mit Sport aus? Wer wurde deutscher Fußballmeister im Jahre 2002? Herr Ventrue bitte zuerst, dann Herr Lasombra und dann Herr Tremere.“ Ventrue: „Also wirklich! Weiß doch jedes Kind das Dortmund die Schale geholt hat!“ Publikum: (gröhlt) Lasombra: „Nun ja, ich muß Ventrue recht geben, aber die Bayern haben halt großzügig von sich aus verzichtet, obwohl sie es wieder hätten werden können.“ Publikum: (hebt Plakate: „Wir würden niemals zu den Bayern gehen!“) Tremere: „Nun, sicherlich hatte der BVB die Nase am Ende ganz vorne, aber wenn sie sich die Saison im ganzen betrachten, dann muß man anerkennen, das Bayer den wohl mit Abstand besten Fußball dargeboten und eine überragende Saison gespielt hat.“ Brujah: (brüllt, was auch sonst *seufz*) „Die Schwachköpfe werden doch nie deutscher Meister! Die scheißen sich doch jedes Mal ins Hemd!“ Malkav: „Oder werden geschissen!“ Toreador: (fächert sich Luft zu) „Ist es hier drinnen nicht u-n-e-r-t-r-ä-g-l-i-c-h heiß?“ Günther Schlauch: (wendet sich in dramatischer Geste an das Publikum) „Mein Damen, meine Herren, anwesende Tzimisce ausgenommen, nun entscheiden sie! Ja, genau, wir kommen nun zur Endabstimmung, dafür müssen sie die kleine Schalttafel an der Lehne ihres Vordersitzes benutzen. Der erste Knopf ist für Herrn Ventrue, der zweite für Herrn Lasombra und der dritte für Herrn Tremere. Bitte drücken sie jetzt!“ Publikum: (man hört tuscheln, kratzen, dumpfe Schlaggeräusche, Stöhnen und unterdrückte Schmerzensschreie) Günther Schlauch: (blickt auf die Ergebnisbalken die auf der großen Leinwand erscheinen) „Sie habengewählt, nichts geht mehr. Nun lassen sie uns mal schauen, wer gewonnen hat.“ Publikum: (hält den Atem an, Pardon, tut so als würde es den Atem anhalten) Günther Schlauch: „Sehen sie nur, wir haben einen Sieger… es ist… Oh, ich höre gerade aus der Regie, daß die Technik versagt hat und der Herr Ventrue eigentlich alle Stimmen bekommen hätte. Damit steht unser Gewinner fest! Herr Ventrue ist der Gehenna 2002!“ (Fanfaren, abartiges Neonlicht, Scheinwerfershow, Cheerleader tanzen, Freibier für alle (WAS? Moment kurz, bin gleich zurück…) und dergleichen mehr auf der Bühne und im Publikum.) Toreador: (beugt sich zu Malkav herüber) „Und wer hat jetzt wirklich gewonnen?“ (tuschelt) Malkav: (beugt sich zu Toreador, tuschelt auch) „Ist das wichtig? Gib Ventrue die Show, Tremere die Argumente und Lasombra die Contrahaltung und die Party ist gerettet!“ Seitenanfang

Ventrue: (erhebt sich am Kopfende der Tafel) „Meine Damen, meine Herren, ich eröffne die heutige Sitzung. Unser Thema heute: Gehenna findet 2004 statt.

Lasombra: (zischend und von Schatten umflackert) „Vergiss es! Das bestimmst du nicht!“

Toreador: (theatralisch die Augen verdrehend, sowas von herablassend dann flötet) „Mein Süsser, dass hat unser guter Vent gar nicht festgelegt.“

Nosferatu: (versucht sich seine Nase wieder dranzukleben) „Näs, wärens diese Schreiblings von nä Weissen Wölfen. Jawohl.“

Gangrel: (knurrend, zischen, und was weiss der Teufel noch) „Chrrskt. Sprichkst djchu mchjal treuchjtam? Vsssstehm kch…“

Brujah: (schlägt die Faust auf den Tisch, brüllt) „Schnauze! Alle beide. Das ist ja nicht zum aushalten!“

Tremere: (bestürzt, absolut Fassungslos) „Ehm, ich bin noch im Besitz meiner Brieftasche! Hat das was zu bedeuten?“

Giovanni: (hastig anfängt zu kramen und die seine rausholt, ebenfalls schockiert dreinsieht) „Ich habe meine auch noch. Oh Gott, das heisst nichts Gutes!“

Tzimisce: (sieht aus wie ein ganz normaler Mensch) „Hm, warum regt ihr euch eigentlich so auf?“

Nosferatu: (immer noch mit der Nase beschäftigt) „Ham ihrä Peutel mit Ritualen verhext, die dann Ra…“

Brujah: (langt über den Tisch und schlägt Nosferatu vom Stuhl, lehnt sich dann wieder zurück und sieht zu Tremere und Giovanni) „So, das war der letzte Gefallen den ich euch geschuldet habe. Ab jetzt seid ihr Freiwild!“

Tremere & Giovanni: (schauen sich an) „Äh….“

Malkav: (räuspert sich, imitiert Toreador) „Verzeihung. Wie ich sehe sind wir noch nicht vollständig. Deswegen fehlen unsere Brieftaschen ja auch nicht. Ravnos und Saulot fehlen. Warum warten wir eigentlich nicht?“

Haqim: (ebenfalls herablassend) „Ungläubiger Wurm. Was ist mit deinem Auspex los, he? Ravnos wurde endgültig vernichtet und Saulot ist in Rente gegangen.“

Malkav: (kratzt sich am Kopf, wirkt unsicher) „Ehm, tut mir leid, meine momentane Persönlichkeit besitzt kein Auspex… Aber, hey, Daimonion!“

Lasombra: (fährt zu Malkav herum) „Du warst das! Du hast die Baali erschaffen!“

Tremere: (reibt sich sein Kinn) „Hm, irgendwie… ist das öde… so ganz ohne Ravnos…“ (betrachtete den leeren Stuhl, den Ravnos mit vielen, vielen Schnitzereien schon verziert hatte)

Toreador: (seufzt, natürlich theatralisch) „Ja, er fehlt mir irgendwie, der kleine Racker. Mit seiner Zunge war er wirklich geschickt…“

Giovanni: (grinst dreckig) „Aber sicherlich kein Vergleich zu mir…“

Tzimisce: (starrt den leeren Stuhl von Saulot an) „Hm, ich traue dem Kerl nicht. Der hat mir meinen schönen Plan mit den Tremere kaputt gemacht.“

Ventrue: (grinst) „Glaubst du nur. Das war aber ich.“

Nosferatu: (taucht wieder auf seinem Stuhl auf) „Stimmt nicht. Das war niemand. Der Plan hat einfach nicht geklappt.“

(Stille senkt sich über die Runde, während die meisten die leeren Stühle ansehen.)

Ventrue: (grübelnd) „Also irgendwie…“

Lasombra: (grübelnd) „…finde ich…“

Tzimisce: (grübelnd) „…das nicht…“

Giovanni: (grübelnd) „…in ordnung…“

Gangrel: (mit dem Hinterlauf hinter dem Ohr kratzend) „…dass die…“

Toreador: (grübelnd) „…Welt untergeht…“

Haqim: (grübelnd, aber tut nur so) „… wir vernichtet…“

Brujah: (grübelnd, versucht verzweifelt so zu tun) „… werden und…“

Tremere: (grübelnd) „…“

Malkav: (grübelnd) „… unsere Pläne auch daneben…“ (Hey! Warum musste ich den Part von Tremere sprechen??)

Seth: (schaut sich um) „Was ist eigentlich los mit euch? Hallo? Wir werden endlich diesen verdammten Langzeitvertrag los und ihr jammert herum? Hallo? Seid ihr noch ganz bei Trost?“

Caitiff: (grinst breit und fett) „GEIL! Endlich geht das große Fressen los und dann werde ich euch alle sowas von in die Fresse hauen und ficken! Geil! Geil! Geil!“

Lasombra: (seufzt) „Macht mal jemand diese Schallplatte aus?“

Brujah: (blitzschnell zu Caitiff springt und zuschlägt)

Caitiff: (ignoriert die Schläge, die anscheinend wirkungslos bleiben) „Geil! Geil! Geil!“ (Ieh, er fängt an zu sabbern…)

Nosferatu: (grinst, aber das kann man nicht erkennen) „Sieht so aus als wäre der Kleine jetzt die größte Nummer hier. Kewle Powerz, Ey!“

Ventrue: (kratzt sich am Kopf) „Haben wir eigentlich was zu unserem Thema zu sagen?“

(Stille, jeder kreuzt mit jedem die Blicke.)

Tzimisce: (räuspert sich, brummelt) „Also ich habe eigentlich noch gar keine Lust…“

Tremere: (zustimmend) „Wo wir doch gerade so schön dabei sind…“

Toreador: (seufzt, natürlich Theatralisch) „Und es gibt noch so viele Zungen… äh, ich meine Schätze und so weiter, zu entdecken und schaffen.“

Gangrel: (leckt sich schmatzend die Schnauze, spricht erstaunlich klar) „Glaub mir, keiner von denen hat so einen Lümmel wie ich.“ (schnurrt kräftig)

Toreador: (schaut interessiert)

Giovanni: (schaut pikiert)

Seth: (schaut überlegen lächelnd)

Tremere: (schaut irgend woanders hin)

Ventrue: (muß überall der beste sein und schaut grinsend zu, und auch woanders hin)

Lasombra: (lässt sich von einer Schattenranke kämmen und betrachtet seine Fingernägel)

Tzimisce: (schaut hin und her)

Brujah: (schlägt immer noch auf Caitiff ein)

Caitiff: „Geil! Geil! Geil!“

Ventrue: (räuspert sich) „Wer schreibt eigentlich die Drehbücher für diesen Scheiss? Wann haben wir je schon mal was zum Thema gesagt und machten keine Faxen?“ (Kopfschütteln)

(Nichts passiert)

Malkav: (grübelt) „Das war wohl jetzt die Stelle wo Ravnos unserem Vent auf die Schulter klopft, ihn tröstet, und dabei seine Taschenuhr klaut, oder?“

Lasombra: (nickt und seufzt) „Tja, diese modernen Zeiten sind nichts für mich. Ich meine, wenn wir bestohlen wurden, dann haben wir sonst immer gewusst wer es war. Und jetzt könnte es Malkav gewesen sein, oder … Malkav… oder… Hm, eigentlich war es Malkav!“

(alle sehen Malkav an.)

Malkav: (verschränkt die Arme, sieht trotzig drein) „Jaja, das hättet ihr wohl gern, was? Nur weil ich verrückt bin, klaue ich doch nicht eure Sachen! Dafür müsste ich schon verrückt sein!“

Tremere: (runzelt die Stirn) „Hm, was will er uns damit sagen?“

Tzimisce: (seufzt) „Herr im Himmel, der Plan konnte ja nicht funktionieren mit so einem Idioten!“

Nosferatu: (schnarrt) „Der Idiot weiss aber mehr als du!“

Ventrue: (lehnt sich vor) „Interessant! Was denn bitte? Das musst du näher erläutern.“

(alle schauen zu Nosferatu. Der grinst breit.)

Nosferatu: (schnarrend) „Nun, also… was krieg ich denn von euch dafür?“

Alle: (stöhnen au und lehnen sich zurück, kopfschüttelnd)

Nosferatu: (grinst und kichert) „Also einen Versuch war es doch wert, oder?“

Tremere: (schaut erschrocken) „Meine Brieftasche ist weg.“

Ventrue: (blinzelt) „Meine Taschenuhr…“

Brujah: (hört damit auf den sabbernden Caitiff zu schlagen und schaut an sich herunter) „Meine 3 Tonnen Gold sind verschwunden! Verdammte Scheisse! So kann ich mich im Ghetto aber nicht blicken lassen! Raaaaaaaaaaaaavnooooooo… Oh… Der is ja hin…“

(alle Blicke richten sich auf Malkav.)

Malkav: (griftig) „Was? Glaubt ihr das echt? Sehe ich so aus als hätte ich multiple Persönlichkeiten? Sehe ich aus wie ein Lügner und Betrüger? Wie ein über zehntausend Jahre altes Monster, das jede Gelegenheit nutzt um anderen uralten Monstern zu schaden?“

Toreador: (lächelt veträumt) „Eher wie ein saftige und gerundete Birne. Bereitet ausgepresst und aufgeschleckt zu werden.“

Gangrel: (sabber nun auch) „Weiter!“ (stöhn) „Weiter!“ (stöhn) „Mach weiter!“

Giovanni: (grinst sich einen) „Man habt ihr alle Probleme.“
Nosferatu: (grinst) „Ich weiss wer der Dieb ist!“

(alle Blicke richten sich auf Nosferatu.)

Nosferatu: (kichert) „Vergesst es. Erst behandelt ihr mich wie ein Stück Dreck und dann wollt ihr was von mir. Ja, ne, is klar…“

Caitiff: „Geil! Geil! Geil!“

Ventrue: (seufzt) „Die zahlen mir eindeutig zu wenig für diesen Job.“

Malkav: „Hä? Wir machen das doch ehrenamtlich, oder?“

Ventrue: (brüllt) „Schnauze! Die Sitzung ist geschlossen! Noch jemand ein Schlusswort?“

(alle schauen zu Caitiff.)

Caitiff: „… Was guckt ihr denn so? Soll ich jetzt so etwas sagen, wie: Möge die Zeit der Abrechnung über uns hereinbrechen und uns vom Anlitz der Erde fegen?“

Tremere: (stöhnt) „Jetzt hat der das wirklich gemacht… verdammt…“

Toreador: (zischt) „Bastard, deine Zunge werde ich dir abschneiden!“

Tzimisce: (schüttelt den Kopf) „Ihr seid krank, Leute, wisst ihr das?“

Ventrue: (keift) „EIN Schlusswort! Ich sagte EIN Schlusswort! Himmelherrgottnochmal…“

(während Ventrue keift, tobt und zetert, schleichen die anderen von dannen…)

Ventrue: (innehält als er allein ist) „Na endlich, ich dachte schon die gehen nie… Moment… Die sind ja wirklich gegangen. Heeeee! So wartet doch auf mich!“ (rennt hinterher.)

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Ventrue: (räusper) „Also gut, hiermit eröffne ich unser Tre…“

Tzimisce: (nörgel) „Ich will nach Hause…“

Brujah: „Hey! Klasse Idee, ich werf dich, ja?“

Tremere: (hochnäsig) „Warum darf dieser Scharlatan überhaupt dabei sein?“

Tzimisce: „Hinterhofzauberer“

Tremere: „Ignoranter Masochist!“

Tzimisce: „Ventrue! Sag ihm das ich ein Sadist bin!“

Malkav: (säuselt) „Oh, du mein Schmerz allein…“

Ravnos: „Wo ist meine Brieftasche? Wer zum Teufel hat…“

Ventrue: (donnernd) „RUHE!“

-Stille-

Lasombra: (lächelt) „Also ich habs nicht nötig einen Zigeuner zu beklauen“

Gangrel: „Du hast gar nix nötig außer ner neuen Frisur!“

Toreador: „Oh, ja, diese wirren Haarsträhnen stehen dir wirklich nicht… du wirkst so… jung und unschuldig.“ (lächelt)

Lasombra: (knurrt)

Malkav: (kichert)

Ventrue: (räusper) „Darf ich langsam…?“

-Stille-

Seth: „Wenn ich etwas sagen…“

Alle: „NEIN!“

Seth: „Pöh!“

Saulot: (sanfte Stimme) „Warum sind wir hier, Ventrue?“

Brujah: „Schon wieder auf nem Trip, Engelsface?“ (dreckiges Lachen)

Ravnos: „Wer hat meine Brieftasche?“ (faucht)

Giovanni: (gähnt) „Ich hab noch was zu tun… können wir endlich?“

Ventrue: „Also gut, heute geht es um…“

Toreador: „…eine Literaturbesprechung?“

Brujah: „…einen Pornoabend? Jeah! Morgen?“

Gangrel: „…Rechte für politisch Verfolgte?“

Lasombra: „…endlich neue Luxusschlitten?“

Malkav: (säuselt) „…ein Männlein steht im Wald ganz still und stumm…“

Ravnos: „…wer hier klaut?“

Nosferatu: „…das Giovanni und Toreador…“

-Alle blicken Nosferatu an-

Seth: „Darf ich jetzt au…“

Alle: „NEIN!“

Seth: „Pöh!“

Assamit: (neugierig) „Kannst du das näher ausführen Nosi?“

Brujah: „Jeah und auch die geschnittenen Szenen!“

Gangrel: „Was? Hast du wieder mit der Zeit gespielt?“

Brujah: „Iiiiiiiich?“

Ventrue: „…GEHENNA!“

-Stille-

Tremere: (grinst)

Tzimisce: „Was grinst der Bücherwurm so?“

Tremere: „Sag mal, kannst du dir auch ein hübsches Gesicht zulegen?“

Tzimisce: „Was ist was mit mei… Du blödes ARSCHLOCH!“

Malkav: „Wir befinden uns hier in der dritten Runde, anscheinend hat Tremere grad dem guten Timmi einen Wirkungstreffer verpaßt…“

Toreador: „Also ich finde er sieht heute zum anbeißen aus!“ (lächelt)

Tzimisce: „Danke.“

Giovanni: „Wie bitte?“

Assamit: „Also doch!“

-Stille- -Toreador läuft rot an und Giovanni funkelt finster- -Alle anderen grinsen-

Ventreu: „Ähm, na gut. Also wie gesagt, heute ist mal wieder Gehenna dran. Ihr wißt ja das das Blut immer schwächer wird und…

Caitiff: „Ich geb dir gleich schwächer! Verdammte Banker!“

Giovanni: „Hey! Ich bin fürs Geld zuständig!“

Ravnos: „Du hast meine Brieftasche?!“ (faucht)

Tzimisce: „Was hat Caitiff hier verloren?“

Caitiff: „Fick dich selbst, du Knochenpopper!“

Lasombra: (lacht)

Tzimisce: „Du… du… du…“

Giovanni: (mitleidig) „Falscher Fuffziger?“

Ravnos: „Nein! Da waren zweihundert Euro drin!“

Brujah: „Jetzt halt endlich deine Klappe, Zigeuner!“

Ravnos: „Du hast mir…“

Ventrue: „RUHE!“

-Stille-

Nosferatu: (murmel) „Warum darf er das immer machen?“

Lasombra: „Genau! Ich will auch mal!“

Seth: „Dürfte ich jetz…“

Alle: „NEIN!“

Seth: „Pöh!“

Tremere: „Was ist nun mit Gehenna?“ (gähnt)

Caitiff: „Dich fick ich auch noch, du Saftsack!“

Tzimisce: (grinst)

Ventrue: „WER HIER WEN FICKT ENTSCHEIDE ICH… äh, ich meinte, laßt uns beim Thema bleiben Leute…“

Lasombra: „Du hast mir gar nix zu sagen!“

Malkav: „Wieso? Is doch dein Vater!“

-Stille- -Alle sehen Malkavan-

Ravnos: „Wer hat mein Geld?“

Giovanni: „Halt doch endlich die Klappe!“

Toreador: „Schickes Leder Brujah… herrlicher Farbton, woher hast du…?“

Nosferatu: „Gangrels Töle…“

Gangrel: „WAS?“

Brujah: „He, reg dich ab, er hat nich mal gelitten!“ (grinst)

Gangrel: (starrt Brujah an)

Tremere: „Ich finde wir sollten Gehenna noch ein bißchen verschieben…“

Tzimisce: „Hättste wohl gern!“

Tremere: „Opfern wir dafür Timmiboy?“

Tzimisce: „Ich heiße… HEY! WAS SOLL DAS DENN?“

Ventrue: (Kinn reibt) „Hmmmm…“

Lasombra: „Dagegen!“

Gangrel: „Geh erst mal zum Friseur…“

Seth: „Darf ich…?“

Alle: „NEIN!“

Seth: „Pöh!“

Assamit: „Hast du deine Geldbörse endlich wieder Ravnos?“

Ravnos: „Hast DU sie?“

Caitiff: „Hört mal, ich muß gleich noch wen schwängern! Geht das mal hier voran?“

-Stille-

Toreador: (seufzt) „Hach, Kinder sind ja so süß…“

Giovanni: „Vergiß es!“

Malkav: „Kindermund tut Wahrheit kund!“

Brujah: „Hat jemand etwas hartes? Möglichst lang?“

Toreador: „Bist du ekelig, iiiiiiiih“

Giovanni: (grinst)

Tzimisce: „Wofür?“

Brujah: „Wahnsinnige pfählen!“ (dreckige Lache)

Ventrue: „Hier wird niemand gepfählt!“

Assamit: „Wieso?“

Gangrel: „Jeah! Dachte wir stimmen drüber ab?“

Ventrue: „Heute geht’s nicht ums pfählen sondern um Gehenna!“ (seufzt)

Caitiff: „Wer is der Scheißkerl und hab ich den schon mal gefickt?“

Tremere: „Denkst du auch mal an was anderes?“

Tzimisce: „Im Gegensatz zu dir kann Caitiff denken!“

Tremere: (stöhnt) „Und von dem Typ hab ich das Blut genommen…“

Saulot: (sanft) „Sein Blut? Ach, immer nur Krieg und Blut…“ (seufzt)

Tremere: (starrt Saulot an)

Seth: „Darf…“

Alle: „NEIN!“

Seth: „GOTTVERDAMMT! ICH MUß NUR AUF DIE TOILETTE!“

-Stille-

Alle: „NEIN!“

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Toreador, Malkav und Hassam sitzen in einem türkischen Straßencafe.

Hassan: „Wo sind die denn alle, wenn ich mich nicht verzählt habe, sind wir doch immer noch mindestens 7, oder?

Malkav (singt): „Über 7 Brücken musst du gehen…“

(Alle warten darauf, dass Malkav eine verpasst bekommt.)

Malkav: „Wisst ihr, ohne Brujah ist es einfach nicht mehr dasselbe.“

Toreador: „Ja ja, der gute alte Brujah.“

Hassam: „Wann soll denn Gehenna losgehen?“

Malkav: „DAS ist Ventrues Sache, ich bin hier nur Mitläufer!“

(Ventrue kommt vom Telefonieren zurück.)

Toreador: „Und wie ist es gelaufen?“

Ventrue: „Giovanni hat gesagt, er gibt ’ne eigene Party in Venedig und das Gratiano und Troile schon zugesagt haben!“

Toreador: „Unter welchem Motto steht die Party denn?“

Ventrue: „Saug deinen Schöpfer aus, war’s glaub‘ ich.“

Hassam: „Verdammt!“

Hassam: (flüstert hinterher): Hätt‘ ich doch bloß einen der drei alten erwischt.“

Malkav: „Hast recht, Giovanni schmeißt immer noch die besten Partys.“

Ventrue: „GEHENNA IST DOCH KEINE PARTY, SONDERN EIN FEST EINGEPLANTES EREIGNIS, DAS DIE GRUNDFESTEN DER ERDE ERSCHÜTTERN SOLL!“

Hassam flüstert zu Toreador: „Er nimmt das ziemlich persönlich, was?“

Toreador: „Du weißt doch, er hat sich lange schon auf diesen Tag gefreut.“

Ventrue: „JA, DAS HAB ICH. IST DAS DENN ZUVIEL VERLANGT, DASS SICH DIE LEUTE WENIGSTENS….“

Malkav: „An das Fernsehprogramm für diese Woche halten?“

<Hoffnungsvolle Erwartung>

Ventrue: „Kennt jemand einen Ersatz für Brujah?“

Hassam: „Nee, aber du klingst schon fast wie Suthek.“

Toreador: „Nur der Sprachfehler fehlt noch, ihr wisssssssst ssssssschon.“

Hassam: „Wo steckt diese Schlange überhaupt?“

Ventrue: „Dreht ’nen Film in Hollywood, STELLT EUCH DAS MAL VOR!“

Malkav (mit verstellter Stimme): „Schau mir in die Augen, Kleines.“

<Stille>

<noch mehr Stille>

Hassam: „Ihm bekommt die Einsamkeit nicht.“

Toreador: „Ich hätte nicht gedacht, dass ich das mal sagen, aber Ralph fehlt mir, irgendwie.“

Malkav (singt wieder): „Junge, komm bald wieder, bald wie……“

(Malkavs Gesang bricht abrupt ab)

Toreador: „Danke Hassam, dieser Gesang beleidigt meine Künsterseele.“

(Malkav zieht Grimassen und steckt Hassam die Zunge raus.)

Hassam (geht darüber hinweg): „Also, wo steckt der alte Nossi und wo die anderen?“

Ventreu: „Hmpf, Ralph und Tremere sind beim Schönheitschirurgen.“

Hassam und Malkav: „WAS?“

Toreador: „ENDLICH, dass wurde aber auch Zeit.“

Ventrue: „Warum kann Malkav wieder reden?“

Hassam: „Mangelnde Konzentration. Die beiden sind beim Chirurgen?“

Malkav: „Das ist ja irre!“

<Seeehr tiefe Stille>

Ventrue: „Ähmm, wie dem auch sei. Die beiden bekamen ein Sonderangebot, zwei OP’s zum Preis von einer.“

Toreador: „Und was lassen sie machen?“

Ventrue: „Ralph will sich nur die Nase richten lassen. Ihr kennt doch Tremere, das dritte Auge macht ihm ganz schön zu schaffen.“

Malkav: „Dann soll er doch endlich mal wieder die Sau lo(t)s lassen.“

Toreador: „Am besten wir ignorieren ihn.“

Hassam: „Aber da sind doch noch mehr.“

Malkav: „Der gute alte Ravnos hat die Party doch ohne uns angefangen.“

Ventrue: „Stimmt, aber gut bekommen ist ihm das nicht. Seine EIGENEN Kinder haben ihm ganz schön eingeheizt.“

Toreador: „Der gute alte Ravnos wird seine Hausärzte ’ne ganz schön lange Zeit ernähren.“

Malkav: „Dabei sollten die doch Ravi ernähren.“

Ventrue (ignoriert Malkav geflissentlich): „Sein Hausarzt hat mir erzählt, dass wir vor dem Jahr 2047 nicht mit seinem Patienten zu rechnen brauchen.“

Hassem: „Tja, wenn die nicht mitmachen wollen.“

Malkav: „Lassen wir uns eben klonen.“

Malkav: „Unnnnkh.“

(Gangrel taucht überraschend am Tisch auf.)

Gangrel: „Vampire lassen sich nicht klonen, Idiot!“

Ventrue: „Dich hatte ich fast vergessen, Gangrel. Dann sind wir immerhin schon 5.“

Gangrel: „Wart’s nur ab. Ich schulde dir noch was für den Schweineschwanz, du Bürokratensau.“

Toreador: „Was soll das denn heißen?“

Gangrel: „Bin nur auf der Durchreise.“

Ventrue (springt auf): „DU ALSO AUCH. FAHNENFLÜCHTIGE, DESERTEURIN, KAMERADENSCHWEIN!“

Hassam: „Also jetzt vergisst er sich.“

Malkav: „Man sollte nichts vergessen, dass findet man immer so schlecht wieder.“

Malkav: „Urks.“

Gangrel: „Was soll das? Es hat dich doch gar keiner gehauen.“

Malkav: „War ein Reflex.“

Gangrel: „Na ja, ich muss dann mal.“

(Ventrue schmollt noch immer.)

Toreador: „Wohin soll’s denn gehen?“

Gangrel: „Urlaub in Skandinavien. Ihr wisst schon: unberührte Wildnis, drei Wochen.“

Ventrue: „Das einzige, was hier unberührt ist, bist du!“

(Alle gucken ungläubig Ventrue an.)

Malkav (springt empört auf seinen Stuhl und zeigt auf Ventrue): „HÖR ZU DU KONTROLLFREAK, ERSTENS SAGT MAN SO ETWAS NICHT ZU EINER LADY UND ZWEITENS IST DAS MEIN SATZ GEWESEN!“

(Malkav setzt sich wieder und richtet seine Krawatte.)

Toreador zu Hassam: „Haben Malkavianer etwa Präsenz?“

Hassam zu Toreador: „Hab keine Ahnung, wenn ja, hat er die bis jetzt noch nie eingesetzt.“

Ventrue: „Und deine URLAUBSVERTRETUNG?“

Gangrel: „Ihr dreht doch alle am Rad, Gehenna könnt ihr ohne mich veranstalten.“

(Gangrel macht sich auf in Richtung Flughafen.)

Gangrel (ruft ihnen zu): „Versucht es doch mal bei Tzimisce!“

Hassem: „Ach ja, Mr. T.“

Malkav (außer sich): „Nein, Hannibal, ich steig nicht in das Flugzeug!“

(Toreador verdreht die Augen, Hassam zieht eine Augenbraue hoch.)

Malkav: „Ach kommt schon, das A-Team müsst sogar ihr kennen.“

Ventrue: „Ich hab es schon bei unserem Schrecken der Karpaten probiert….“

Malkav: „Kein Anschluss unter dieser Nummer, Empfänger unbekannt verzogen, wa… Hee hee, hab ich recht?“

(fieses Grinsen von Malkav)

Ventrue: „Was? Weißt du was von Tzimisce?“

(Alle rücken näher zu Malkav.)

Hassam: „Hast ihn ausgesagt, nicht wahr?“ (Erwartungsvoller Blick von Hassam)

Toreador: „Du hast ’nen Saugkomplex.“

Malkav: „WÜRG.“

Ventrue (beide Hände um Malkavs Hals geschlossen): „Was weißt du von Tzimisce?“

Malkav: „Auspex 5 psychische Projektion, ich war in deinem Telefon und deinem Briefkasten.“

(Ventrue lässt Malkav los.)

Toreador: „Entweder ist er klüger als er aussieht oder einfach nur total irre.“

Hassam: „Das ist doch nun egal. Tsim… Tissm.. Tzsi… T ist also weg?“

Ventrue: „Ich konnte ihn nicht finden.“

Toreador: „Das heißt wir sind also nur zu viert?“

Ventrue: „Was macht das schon? WIR WERDEN DIE WELPEN DAVON FEGEN, DIE ÄLTEREN EINSTAMPFEN, DIE AHNEN VERNICHTEN UND DIE METHUSALEMS AUSSAUGEN!“

Malkav: „Jetzt sag hier noch einer, ich wär‘ verrückt.“

Hassam flüstert zu Tori: „Ich sag’s nur ungern, aber Malkav hat recht. Ventrue hat sie nicht mehr alle.“

Toreador (laut): „Ventrue, das sind verdammt viele Kainiten da draußen und dann noch die Menschen.“

Ventrue: „Natürlich, aber dies ist DAS ENDE DER WELT, DIE MYTHISCHE LETZTE SCHLACHT.“

Malkav: „Völker, hört die Signale auf zum letzten Gefecht!“

Hassam: „Tori hat recht, wir sind doch nur zu viert.“

Ventrue: „Wollt ihr etwas kneifen?“

(Ventrue wirft einen furchterregenden Blick in die Runde.)

Toreador: „Nein, wie kommst du denn darauf? Nur das sind viele Feinde und das könnte selbst für uns ganz schön haarig werden.“

Malkav: „Hast recht, diese vielen Haare, die verstopfen immer den Abfluss.“

Hassam: „Wir können nicht gewinnen, (sieht zu Malkav rüber) obwohl ich glaube, dass wir in dem ’ne echte Geheimwaffe haben.“

Ventrue: „Gibt es doch zu, ihr Feiglinge wollt doch kneifen. Denkt daran: viel Feind viel Ehr.“

(Noch finsterer Blick als vorher.)

Toreador: „Was nützt dir ein Kampf, wenn du dabei drauf gehst?“

Ventrue: „Na und, selbst wenn wir nicht gewinnen, so haben wir unsere Unleben doch in der letzten Schlacht geopfert!“

Malkav: „WAHNNNSINN, du meinst, dann sind wir so richtig tot?“

(Toreador und Hassam tauschen einen vielsagenden Blick.)

Ventrue: „Also Hassam, machst du mit oder hast du zu viel Angst?“

Hassam: „Nein, nein, nur ich hab‘ da so’ne Abmachung mit meinen Anhängern, zwei Vorlesungen im Jahr Diablerie leicht gemacht. Eine fehlt noch und du weißt ja, wenn der Berg nicht zum Propheten kommt, muss der Prophet eben zum Berg.“

(Hassam hat es plötzlich sehr eilig weg zu kommen.)

Ventrue: „Feigling! Was ist mit dir, Tori?“

Toreador: „Weißt du, Ventrue, ich wollt schon immer mal die Hagia Sophia sehen und wo wir schon mal da sind.“

(Toreador verlässt auch den Tisch und biegt schnell um die Ecke.)

Ventrue: „Also Malk, nun wir beide und der unsterbliche Ruhm!“

Malkav: „Ventrue, du wirst noch mal unser aller Untergang sein.“

Ventrue: „Du also auch?“

Malkav: „Weißt du, ich bin ja vielleicht verrückt, aber nicht so irre wie du.“

(Nachdem Malkav den Satz beendet hat, rennt er schnell weg, bevor Ventrue reagieren kann.)

(Zurück bleibt ein verdatterter Ventrue.)

Ventrue: „Naja, nächstes Jahr ist auch noch ein Tag und Kain hat immer gesagt, man muss flexibel sein. BEDIENUNG, noch einen AB negativ, bitte.“

Ventrue sitzt noch ein bisschen im Cafe und schmiedet Pläne für einen neuen Weltuntergang………. nächstes Jahr.

von
IonBl

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Ja, wir haben wiedermal eine frustrierende Nacht im Whine N‘ Dine Café der Vorsintflutlichen. Das Schild draußen summt und das Satelliten-Radio spielt zum x-ten Mal N’Sync. Es wäre wie jedes andere Restaurant, nur dass es als IHDP (Internationales Haus der Pfannkuchen) getarnt ist und niemand dorthin geht.

Für gewöhnlich können die Vorsintflutlichen über jeden herfallen, auf den sie Lust haben, ohne fürchten zu müssen, entdeckt zu werden, solange sie die Eigentumssteuern zahlen können und für die Inspektoren sauber machen. Jeder, der das Restaurant betritt, wird ausgesaugt, was in Ordnung ist, da sich niemand um die Blödmänner kümmert, die Pfannkuchen zu Abend essen wollen.

Gerade anwesend sind:
Haqim (Assamit) „Asso“
Troile (Brujah)
Ennoia (Gangrel)
Malkav „Malkav“ (ich versteh’s auch nicht)
Seth „Du schon wieder? Husch!“
Tremere „Binky der Clown“ (er macht Zaubertricks)
Augustus (Giovanni) „Tubby“ (Dickerchen)
Ventrue „Er“
Arikel (Toreador) „Schlampe“
Absimillard (Nosferatu) „Meister“ (natürlich)
Gratiano (Lasombra) „Bastard“
Tzimisce… ich meine Lugoj „Lauryn Hill“ (thant thing, that thing, that thiiiing)
Nictuku N. (ich, wie sonst könnte ich dies aufzeichnen?) „Kleiner“ (obwohl ich älter als vier von ihnen bin)

Ein frustrierter Tremere sucht nach etwas. „Hat irgend jemand Valamarth gesehen?“

Gratiano: „Du meinst deinen Stock?“
Tremere (unruhig): „Das ist kein Stock. Das ist Valamarth, der Stab der Verdammnis!“
Arikel: „Sei mal ehrlich, mußtest du ihn mit Tolkiens Elfensprache benennen? Das ist SO D&D-mäßig.“
Tremere: „Wenn du Sindarin meinst, das habe ich nicht benutzt.“
Arikel: „Hast du wohl.“
Tremere: „Hab ich nicht.“
Gratiano: „Nenn ihn einfach Binky. Er haßt das.“
Tremere: „Sei ruhig, Bastard.“
Arikel: „Ooooh! Warum jonglierst du nicht ein wenig für uns?“
Tremere: „Aufhören!“
Gatriano und Arikel in gemeinsamen Singsang: „Binky der Clown! Binky der Clown!“
Tremere, dagegensingend und sich die Ohren zuhaltend: „Ich kann euch nicht hören, weil ihr zwei Ärsche seid. Ich kann euch nicht hören.“

Haqim winkt an einem anderen Tisch mit seiner Hand und läßt alle drei verstummen. Traurig schüttelt er den Kopf: „10.000 Jahre, und diese Schlampe ist immer noch nicht erwachsen geworden. Nicht dass die anderen beiden eine Ausrede hätten.“
Absimillard, der ihm gegenüber sitzt, nickt zustimmend und spuckt einen Klumpen… irgendwas auf den Boden.

An einem anderen Tisch spricht Augustus mit Ventrue über geschäftliches. „Ich gebe dir diese Internetaktien für diese geplante Diamantenmine in Sibirien.“ Innerlich kichert er, da die Internetaktien so gut wie wertlos sind. „Das klingt nach einem fairen Geschäft.“ Ventrue kichert innerlich, weil die Kosten für die Aushebung und den Betrieb einer Mine in Sibirien den Wert der Diamanten übersteigen.

In der Küche bereitet Tzimisce… ich meine Lugoj ein paar Sterbliche für das Abendessen zu. Er pfeift unter dem Gurgeln und Stöhnen vor sich hin, das von den seltsam festlichen Gerichten stammt, die es schon fertiggestellt hat. Ennoia kommt durch die Schwingtüren herein. „Wie geht es voran?“ Sie steckt ihren Finger in eine Art rosa Schleim.
Tzimisce haut ihr mit einem Tentakel auf die Hand. „Ah ah ahhhh. Du wirst warten müssen, bis es serviert wird. Andererschreits..äh..seits, ansehen darfst du es, dies wird mein bestes Werk bisher sein. Zu schade, dass die meisten der Banausen da draußen meine Arbeit nicht zu schätzen wissen.“
Gangrel zuckt mit den Achseln, „Ich denke, dass du sehr kreativ bist. Seit du dir diese Martha Steward Tussi hinter die Binde gekippt hast, warst du stets inspiriert.“
Tzimisce: „Es ist so schön, zu wissen, dass wenigstens einer guten Geschmack hat. Würdest du mir mit diesem Tablett helfen?“
Gangrel: „Sicher.“

Als das Essen in den Tischbereich gebracht wird, unterhalten sich gerade Malkav und Troile.
Malkav: „Also habe ich gesagt ‚Vergiß die schreienden Elefantenmenschen und laß uns wie die Cabbage Patch Kids reden!‘ Hahahahaha! Verstehst du?“
Troile: „Öhmmm…“
Malkav: „Ach Mann, wenn es keinen Sinn für dich ergibt, dann sag das doch! Versuchs mal mit ner anderen Sichtweise.“ Malkav starrt Toile einen verstörenden Moment lang in die Augen.
Troile fuchtelt einige Augenblicke mit den Armen, als wollte er Angreifer abwehren. Dann schaut er auf und beginnt zu lachen. „Jetzt versteh ich’s! Es IST lustig!“ Die beiden lachen eine weile, bis sie Schluckauf bekommen.
Seth schleicht sich an den Tisch: „Ich gebe euch beiden ein garantiert wirksames Schluckauf-Heilmittel, wenn ihr innerhalb von fünf Minuten einwilligt.“
Troile: „Du schon wieder? Husch!“
Seth: „Aber…“
Malkav: „Husch!“
Seth stapft unglücklich davon und die anderen beiden beginnen wieder zu lachen.

Ich, der treue Chronist, werde von einem zunehmend verzweifelteren Seth unterbrochen: „Möchtest du…“
„Nein, aber du darfst neben mir sitzen, wenn du still bist und deine Hände in deinen Taschen behältst.“
Seth, kurz unentschlossen, was er tun soll, schlurft weiter zum Ventrue/Giovanni-Tisch.

Ein Caitiff wird als Abendessen hereingebracht, doch man gestattet ihm, eine einzige Frage zu stellen, bevor er gefressen wird: „Was ist der Sinn des Vampirseins?“

Seth: „Wir sind keine Vampire. Wir sind Götter. Und du bist ein Vampir, dessen einziger Daseinszweck es ist, uns zu ernähren.“
Alle Köpfe drehen sich: „Du schon wieder? Husch!“
Arikel: „Also wirklich, unsere Nahrung hat mehr Klasse als du.“
Haqim: „Laßt uns unser Lieblingsspiel mit Seth spielen. Es heißt ‚Die unsichtbare schwarze Leere, in die du offenbar gestolpert bist, in der dich keiner finden kann‘.“
Absimillard: „Dieses Spiel hat seine Kinder Jahrtausende lang beschäftigt. Es ist wirklich witzig.“
Seth weint in einer Ecke und Tzimisce… ich meine Lugoj verschluckt den Caitiff in einem Happen. „Immerhin hatte der Unsichtbare teilweise recht.“ (Das Sprechen und Essen wird von zwei verschiedenen Mündern vollzogen, nur für denn Fall, dass sich jemand wundert.)
Troile: „Wähh, hättest du das nicht irgendwie anders machen können?“
Lugoj: „Dies ist die effizienteste Methode, das Blut von jemandem in sich aufzunehmen, ohne Beweise zu hinterlassen. Außerdem kommt es zu Mr. Giggles Struktur im Keller dazu.“
Ich: „Wer ist Mr. Giggles?“
Augustus: „Weißt du denn gar nichts? Mr. Giggles ist Lugojs Boudoir. Offenbar ist es wirklich schleimig, denn wenn ich versuche zu schlafen, höre ich Geräusche, als ob da unten etwas abgesondert würde.“
Ich: „Also das ist dieser Schleim, der an meiner Wand hinunterläuft. Es roch zu sehr nach mir, um mich zu beruhigen.“
Ennoia: „Ja, das war mal mein Raum, bevor Zapathasura noch mehr ausgeflippt ist als sonst. Ha! Du kommst mir nicht aus!“
Ennoia zerschlägt ihren Teller.

Malkav: „Tzimisce… ich meine Lugoj, schreit mein Abendessen um Hilfe oder ist das die wütende Menge um Augustus herum?“
Tzimisce schaut auf das Essen und zu Augustus: „Weißt du, das ist eine sehr gute Frage. *unbehagliche Pause* Hey! Woher weißt du… ach, egal. Nenn mich einfach Lugoj, okay?“
Malkav: „Entschuldigung, ich war durch die durchscheinenden Klauen abgelenkt, die durch Tubbys Aura schneiden.“
Tzimisce: „Ich meinte eben… oh Mann.“

Augustus: „Nicht schon wieder!“ Er steht auf und geht zu Absimillard hinüber. „Ich tue dies aus sehr vielen Gründen nur ungern, aber ich brauche dich für das Ritual.“
Absimillard: „Was…Braaaaaaaap!“ Mein Meister wird von Augustus unterbrochen, der den Heimlich-Griff anwendet. Ein gesunder Rülpser folgt der Bewegung und mein Meister wird vorsichtig wieder in seinen Stuhl zurück gesetzt.
Giovanni atmet tief ein und singt: „Mmmm lecker mmmm lecker mmmm lecker mmmm lecker…“ Die Geister kreischen und schmelzen wie Gummibärchen zu einer Pfütze zusammen. Augustus nimmt die sich auflösenden Geister in ein rotes Amulett auf und atmet erleichtert auf, bevor er sich wieder setzt. „Nun, wo waren wir stehen geblieben? Oh, ja, fossile Brennstoffe aus der Antarktis.“

Haqim zu Absimillard: „Du mußt zugeben, wie er den Schockeffekt genutzt hat war einfach genial. Die westliche Nekromantie wird mit Abscheu oder Unsterblichkeit betrieben, weißt du. Und was könnte noch abstoßender, widerlicher…“
Absimillard: „Danke für deine Erkenntnisse, Asso.“
Haqim grinst: „Ich gebe zu, das habe ich verdient. Wir sind quitt.“

Dreizehn Garou und eine Ananasi werden in den Raum teleportiert, an einem von ihnen ist eine Nachricht befestigt – ‚Besten Dank für die Kunstgalerie, bei der ihr mir geholfen habt. Meine Geschäftspartner fanden Musiker, die in die Musikinstrumente geformt waren, die sie spielten, sehr amüsant. Sie schweben sogar zu einem, wenn man auf ihnen spielen möchte. Interessant war auch die Seelenausstellung, in der die Seelen Sterblicher die Form von Weinflaschen hatten. Ein exquisiter Jahrgang. Dann waren da noch die Gemälde und Skulpturen, die beinahe lebendig schienen, he he he. Besonderes Vergnügen hatte ich, als sich eines meiner sterblichen Spielzeuge das von Malkav gemalte Bild ansah. Er begann wie verrückt zu lachen, meinte, er verstünde es und ging in Flammen auf. Netter Einfall! Als Gegenleistung für diesen wunderbaren Ort, an dem man sich entspannen und Kunst bewundern kann, habe ich euch ein paar Köstlichkeiten zukommen lassen.‘ Gezeichnet: Ned Nephandus.

Die Gäste befinden sich unter einem Gedanken-, Geister- und Zeit-Zauber, der sie davon abhält, sich zu bewegen, Gaben einzusetzen, seitwärts zu wechseln oder in Raserei zu verfallen.

Kind Gaias: „Ihr könnt zurück zu Gaia kommen, wenn ihr eure bösen Machenschaften aufgebt!“

Nachfahre des Fenris: „Sterbt, ihr Wyrmgezücht! Sterbt!“

Stiller Wanderer: „Seth, du wirst für das Übel sterben, das du über uns gebracht hast!“

Schattenlord zu den anderen Gefangenen: „Wir würden nicht in dieser Scheiße stecken, wenn ich der Alpha gewesen wäre!“

Ananasi: „Hey, ich muß auch Blut trinken. Ich stehe auf der Seite des Wyrms, genau wie ihr. Können wir nicht Freunde sein?“

Tremeres Blick wanderte über die Versammelten. Nachdem sie sich mit dem Blut der Wolflinge vollgestopft hatten, saßen die versammelten Vampirgötter nun in ihre Stühle gesunken herum. Alle bis auf Seth, doch wie dieser ein Geschäft mit der Ananasi abschließen konnte und nicht dafür bestraft wurde, konnte der alte Magier nicht verstehen. Er war einfach auf den Gestaltwandler zugegangen und hat ihm vor den Augen aller ein eindeutiges Angebot gemacht! Was ist aus dem Herumschleichen und den subtilen Plänen geworden? Seth war einfach faul geworden, das war eindeutig.
Tremere sah sich ein zweites mal im Raum um. Seine Augen wurden größer. Er räusperte sich.
„Hat irgend jemand Troile und Toreador gesehen?“ fragte er, als Ventrue seinen Kopf in seine Richtung wandte.
„Sie sind vor einer Weile gegangen, um auf der großen Leinwand fernzusehen.“ Erwiderte das Blaublut, noch etwas schläfrig nach dem Festmahl.
„Oh Gott!“ Tremere wollte nach seinem Stab greifen, nur um sich daran zu erinnern, dass er ihn noch finden mußte. Schnell aufstehend begann er, in seiner Eile Tische umzuwerfen, mit einem Ausdruck schieren Entsetzens auf seinem Gesicht. Ventrue sah verwirrt dabei zu.
„Was um alles auf der Welt machst du da?“ fragte Ventrue.
„Du erinnerst dich doch daran, wie sich Werwolfblut auf diese beiden auswirkt, nicht wahr?“ Tremere hielt lang genug inne, um zu dem gutgekleideten Vampir zurückzublicken, eine Augenbraue vor Beunruhigung hochgezogen.
„Oh.“ kam es von Ventrue, der sich dann am Kopf kratzte. „Nun, ja, sie werden ein wenig übermütig.“
„Zweijährige, die sich gerade mit 20 Packungen Gummibärchen vollgestopft haben, sind weniger ‚übermütig‘! Und du läßt einfach zu, dass sie in das Fernsehzimmer gehen, wo sie auf Ideen kommen können.“ erwiderte Tremere aufgebracht.
„Es schien ihnen zu dem Zeitpunkt gut zu gehen. Außerdem glaube ich nicht, dass sie den Kanal da drin wechseln können.“
„Nun, welcher Kanal lief denn, als sie hinein sind?“ fragte Tremere, immer noch besorgt.
In diesem Moment fängt aus den Lautsprechern an, das Endlied zum Film „Matrix“ zu dröhnen. Sowohl Ventrue wie auch Tremere hauen sich auf die Stirn, als Toreador den Raum betritt, gekleidet wie Trinity, sogar mit den gerade geschnittenen und gefärbten Haaren. Troile kommt nach ihr herein, passend dazu wie Neo gekleidet. Beide gehen entschlossen und langsam, irritierend langsam, um genau zu sein. Eindeutig den Slowmotion-Effekt des Filmes nachahmend lassen sie ihre Mäntel auf diese ultracoole Weise wehen, welche zweifellos der Grund für ein oder zwei Amokläufe in Schulen sein wird. Sich blicken sich im Raum um, wobei sie alles durch ihre dicken Sonnenbrillen erfassen.
„Oh Gott.“ flüstert Ventrue.
„Und die beiden müssen auch noch Geschwindigkeit haben.“ murmelt Tremere vor sich hin.
„Ich bin der Eine.“ meint Troile, mit einem bizarren, selbstgefälligen Ausdruck im Gesicht.
Als er über seine Schulter blickt, bemerkt Troile, dass Ventrue neben Seth steht, und zählt sofort zwei und zwei zusammen. „Morpheus! Sie haben ihn!“
Ventrue, Seth und Tremere blinzeln gleichzeitig. Schnell dämmert ihnen, dass Seth, mit seiner kupfernen ägyptischen Haut, dem kahlrasierten Kopf, um seinen Glauben wiederzuspiegeln, und der dicken Sonnenbrille, die er trägt, um die häßlichen Schlangenaugen zu verbergen, ihn zusammengenommen zu einem erstaunlich guten Morpheus-Double machen. Oder vielmehr ein erstaunlich gutes Morpheus-Double in einem schlecht beleuchteten IHDP. Ok, ok, ein erstaunlich gutes Morpheus-Double in einem schlecht beleuchteten IHDP, wie ihn ein hyperaktiver Troile wahrnimmt, der auf einem Matrix-Trip ist.
„Ich kann ihn retten!“ ruft Troile und rennt auf Ventrue zu, der dank seines schwarzen Geschäftsanzuges natürlich zum typischen ‚Agent Smith‘ wird.
Ventrue seufzt, schaut Troile in die Augen und sagt „Halt.“ Was Troile befolgt. „In Ordnung, Hände hinter den Rücken und draufsetzen.“ Troile gehorcht. „So, wessen Idee war das?“
„Öh… Tories. Sie meinte, das wäre lustig.“
„Sie war schon immer eine Poserin.“ murmelt Tremere.
„Trinity, hilfe!“ kommt es von Troile, der plötzlich eine brillante Idee hat.
Ventrue beißt die Zähne zusammen, als er das schnelle Klicken eines Pistolenlaufs an seiner Schläfe hört, als Toreador sich mit Geschwindigkeit neben ihn befördert. „Weich dem aus.“ kommt es von ihr.
Die Pistole geht los und eine Kugel fliegt durch Ventrues Kopf. Der Vorsintflutliche blickt sie genervt an, das Loch in seinem Kopf schließt sich schneller als die Kugel wieder austreten kann.
„Seelenstärke, meine Liebe.“ meint er.
„Du bist ein Spielverderber.“ schmollt Toreador.
„Ich kann doch gar nicht Agent Smith sein, hörst du.“ Erwidert Ventrue. „Ich kann mich nicht schnell bewegen, und ich bin nicht schrecklich stark. Alles was ich tue ist riesige Legionen von Gefäßen zu kommandieren und genug Reichtum anzusammeln, um kleine Länder zu kaufen. Die einzige körperliche Disziplin läßt mich nur einfach alles ignorieren, was ihr mit mir anstellen wollt.“
„Ja, da hast du recht.“ seufzt Toreador.
„Nun, Lasombra dagegen… Er ist stärker als Hulk und hat das richtige an.“ Ventrue lächelt seine äonenalte Nemesis an, der ihm von der anderen Seite des Raumes aus lautlose Flüche entgegnet.
Toreador und Troile raufen sich zusammen und treten dem Vampir gemeinsam gegenüber. Lasombra starrt sie wütend an.
„Wagt es, und ich verbanne euch beide in die Leere der ewigen Dunkelheit und Nacht, so schnell dass euch hören und sehen vergeht!“ bricht es aus ihm heraus.
„Spielverderber“ grummelt Troile. „Scheint, als müßten wir jemand anderen finden… Mister ‚Schaut ich kann die Sonne für drei verdammte Minuten verdunkeln‘ will nicht mitspielen. Juppi-Scheiß-duu, übrigens.“
Toreador kichert und schaut dann nachdenklich. „Ich glaube, dann bleibt nur Augustus.“
Augustus schaut einen Moment entsetzt auf, bis Troile seinen Kopf schüttelt. Er grübelt, und grinst dann. „OK, wie wär’s damit…ihr drei kommt hier rüber.“
Die Ahnen versammeln sich zweifelnd. „Ok, paßt auf, ihr zieht einfach eure Pistolen und schießt auf mich.“ grinst Troile.
Die drei schauen sich an, und sagen dann wie aus einem Munde „Nein“.
„Aaach, kommt schon Jungs!“ jammert Troile.
„Wir kennen alle deinen verdammten Temporis-Trick, Troile. Ich werde nicht dein verdammtes Ego füttern, indem ich zulasse, dass du deine kewlen Kräfte zu Schau stellst, indem du meine Kugeln im Flug anhältst.“ Erwidert Ventrue, mit dem Fuß klopfend.

„Öhmm…“ Seth unterbricht das bevorstehende Patt zwischen den vier Ahnen. Alle schauen ihn an. „Könnte mich jetzt jemand herunter lassen? Ihr zwei wolltet das tun, nicht wahr?“ er lächelt hoffnungsvoll.
Troile und Toreador schauen sich gegenseitig an. Dann rollen sie mit den Augen, wenden sich wieder Seth zu und meinen:
„Du schon wieder? Husch!“
„Aber ich kann nicht!“ heult Seth. „Darum geht es ja. Ich bin gefesselt, um Apophis Willen.“
„Nun.. dann sei ruhig.“ Kommt es von Brujah, als er sich nähert und ihm eine riesige Socke in den Mund schiebt.
„OK, die Stimmung ist hin. Laß uns gehen, Torrie.“
„Ohh… können wir zumindest den Abgang machen?“
„In Ordnung, aber wir können nicht wirklich mit den Waffen feuern.“
„Kein Problem. Ich krall mir einfach eine handvoll Patronenhülsen.“
Toreador tut wie angekündigt und wirft sie dann in die Luft.
Troile verlangsamt die Zeit bis zu einem Kriechen und läßt die Hülsen um ihn herum in extremer Slow Motion landen. Er und Toreador verlassen den Raum, die Waffen vor sich ausgestreckt, wobei sie so tun als würden sie schießen.

Gratiano: „Oh Mann! Die sind immer noch auf dem verrückten Blut und sie verschwinden schon wieder alleine in ein Zimmer.“ Eine bedrohlich aussehende schwarze Mauer materialisiert sich vor der Tür zum Fernsehzimmer. Wie zu erwarten hilft die durch Temporis hervorgerufene Solw Motion den beiden Clowns nicht, davon zu kommen. Die Mauer faltet sich um sie herum und bildet einen riesigen schwarzen Würfel, gerade als sie die Wand bemerken.
Ventrue: „Danke! Du bist doch zu etwas zu gebrauchen.“
Gratiano: „Halt die Klappe, du.“ Aus irgendeinem Grund sieht Ventrue urplötzlich sehr bedrohlich aus. „Entschuldigen Sie, Sir.“
Ventrue setzt sich hin und lächelt.

Tremere schreit auf: „Ich habe immer noch nicht Valamarth gefunden!“
Malkav steht auf und schlendert zu Seths schlaff herunterhängenden Gestalt: „Mein Güte! Was ist das hinter deinem Ohr?“
Durch irgendeinen unergründlichen optischen Trick zieht Malkav etwas heraus, das klein aussieht, doch groß scheint. Das seltsamste: die beiden gehen ineinander über. „Hier ist dein Stock, Binky.“ Und tatsächlich! Es ist Binkys Stock!
Tremere: „Du hast die ganze Zeit Valamarth versteckt? Du wirst bitter bezahlen, Malkav.“ Eine riesige Flamme ergreift Besitz von Malkavs Körper und er verbrennt zu nichts. Mit ihm der Stab. „AAAAH! Valamarth, mein Schatzzzz!“
Ich: „Öhm… sollte nicht wenigstens die Asche von einem der beiden Dinge übrig sein, die du vernichtet hast?“
Tremere: „Mach dich nicht über mich in meinem Elend lustig, du kleiner Emporkömmling!“
Ich: „Muß ich dich daran erinnern, dass du jünger bist als ich und dass du dir deinen Weg ins Vampirdasein gewaltsam erzwungen hast, anstatt ausgewählt zu werden?“
Tremere: „Du… hey, ich sollte etwas Asche haben. Das bedeutet…“
Malkav erscheint aus der Küche: „Du bist ein Tölpel! HAHAHAHAHAHAHA! Du hättest dein Gesicht sehen sollen als…“
Tremere ignoriert Malkav, als sich Erkennen in seinem Gesicht breit macht. „Ich brauche meinen Stab nicht, um Magie wirken zu können! Ich war die ganze Zeit von ihm abhängig und dabei brauche ich ihn gar nicht! Danke Malkav!“
Malkav: „Öhhm, das hatte ich doch die ganze Zeit vorgehabt. Ein Streich sollte dir die Augen öffnen, das sage ich immer.“
Tremere: „Nun kann ich mich wieder dir widmen, du kleiner Pimpf… Hey, wo bist du hin?“

<dumpfer Knall>

Tremere fällt zu Boden, nachdem ich ihn auf den Kopf geschlagen habe. Er wird sich früher oder später erholen.
Ich: „Und der Gewinner ist… ICH!“
Als mir Tzimisce auf die Schulter… patscht, hält Seth den Stab hoch: „Falsch, der Gewinner bin ich. Es werden nur ein paar Flüche notwendig sein, um das Unleben für den Schläfrigen da wirklich interessant zu machen.“
Tzimisce: „Wie hast du dich aus deinen Fesseln befreit?“
Seth: „Oh, nur ein kleiner Trick mit der Zunge.“ Seine gespaltene Zunge zuckt aus seinem Mundwinkel heraus und seine Augen leuchten einen Moment auf.

Die Nacht endete und ein Tag verging. Eine neue Nacht brach an. Bob Dylan lief im Satelliten-Radio und ein tropfender Wasserhahn klopfte im Rhythmus auf das abgewetzte Metall der Küchenspüle. Es war Zeit für mehr Chaos. Außerdem war ich mit dem Kochen dran.

Troile: „Ich hab Hunger!“
Arikel: „Wo bleibt denn das Essen.“
Gratiano: „Ich bin fast soweit, Tremere zu essen.“
Alle: „Wo bleibt das Essen?“

Tzimisce: „Sie werden ungeduldig, Kleiner. Du läßt lieber die Schnörkel weg, bevor es noch böse endet.“
Ich: „Ich weiß, ich weiß. Hör auf zu drängeln, ich bin beinahe fertig.“
Tzimisce: „Ich bin geduldig, nur über die anderen mache ich mir Sorgen.“
Ich: „So! Alles ist fertig. Laß es uns rausbringen.“
Tzimisce und ich tragen die Gerichte in den Eßbereich und verteilen Schüsseln voller roter Suppe, die, wenn sie wo anders stünde, sehr verdächtig ausgesehen hätte.
Arikel: „Was ist DAS denn?“
Ennoia: „Seltsam, es bewegt sich nicht.“
Tremere: „Ich werde das nicht essen, bevor du mir nicht gesagt hast, was das ist.“
Ich: „Als Hommage an Lugojs exzellentes Essen habe ich ein traditionelles Gericht aus Osteuropa zubereitet. Es wird Charnina oder auch Entenblutsuppe genannt.“
Ventrue: „Ich esse keine Tiere. Das ist schließlich minderwertig.“
Augustus: „Ach, ich bin nicht wählerisch.“
Arikel: „Was ist aus der Klasse in dieser Einrichtung geworden?“
Streit bricht aus. Es ist nun an mir, sie zumindest für die nächsten fünf Minuten zum schweigen zu bringen.
Ich: „AUFHÖREN!“ Die Gespräche verstummen. „Es ist viel besser als es sich anhört. Ich habe extra für diese Gelegenheit ein wenig eingekauft und euch ein paar der feinsten Sterblichen besorgt, die zu haben waren.“
Ventrue: „Und welche?“
Ich: „Nun, ich habe ein paar hervorragende Sportler für die Zusammenstellung dieser Suppe verwendet. Ihr werden niemand geringeren essen als die Anaheim Mighty Ducks.“ Ich grinse erwartungsvoll, doch keine von ihnen bewegt sich auch nur.
Gratiano: „Wer sind die?“
Ich: „Also ehrlich, wenn ihr einen Dschihad betreiben wollt, dann solltet ihr wenigstens ETWAS über die Welt der Sterblichen wissen. Das ist ein weltberühmtes Eishockeyteam, das vom Konzernriesen Disney finanziert wird. Ihr habt nicht nur junge, warmblütige Jugendliche in eurer Suppe, ich habe außerdem Disney unter großen Druck gesetzt und einen hochkarätigen Skandal verursacht, der die Nationale Hockey Liga noch Jahre lang unter Verfolgungswahn leiden lassen wird. Im Grunde habe ich etwa die Hälfte von Tubbys Investitionen ruiniert. BAHAHAHAHAHAHA!“
Die eine Hälfte der Anwesenden schaut zu Giovanni, die andere beginnt gleichgültig zu essen. Augustus: „Mit Michael Eisner ist nicht zu spaßen.“
Ich: „Ich weiß alles über deinen wertvollen kleinen Ghul, der die Kinder dazu manipuliert, sich von Sex-Werbung angezogen zu fühlen. Ich weiß, wie er es geschafft hat, dass ABC das Fernsehnetz mit den schlechtesten Einschaltquoten ist. Selbst ich weiß von seinem Beitrag zur Endlosen Nacht.“
Augustus: „Du kleiner Emporkömmling! Woher weißt du von der Endlosen Nacht?“
Tremere: „Was ist die Endlose Nacht?“
Ich: „Das ist eine Kleinigkeit, die ich so um 12 v.Chr. geschrieben habe.“
Augustus: „Du… hast es GESCHRIEBEN?“
Ich: „Jup, ich habs mir ausgedacht. Ich hab es auch da hin gelegt, wo ich wußte, dass du es finden würdest.“
Augustsu: „UNMÖGLICH! Ich hätte dich gesehen oder es herausgefunden.“
Ich: „Ich bin mehrere Jahrtausende älter als du. Als du es gefunden hast, war dein Auspex nicht annähernd so gut wie meine Fähigkeiten in Verdunklung. In dieser Hinsicht habe ich immer noch die Oberhand.“
Augustus: „Aber… aber… woher wußtest du, dass du mich nehmen mußtest?“ Er schien am Boden zerstört.
Ich: „Es war nur eine Investition. Du hast meine Erwartungen übertroffen und sogar einen eigenen Clan gegründet.“
Augustus: „Wirklich? Das ist so nett von dir.“
Ich: „Ich weiß, und nun iß bevor deine zerstörten Investitionen kalt werden.“

Tremere: „Was ist denn nun diese Endlose Nacht? Es klingt wichtig.“
Augustus: „Ich weiß nicht, wovon du sprichst.“ Tubby starrt besorgniserregend in Tremeres Augen: „Es gibt keine Endlose Nacht.“
Tremere, ein wenig benommen: „Du hast recht. Wie dumm von mir. Es gibt keine Endlose Nacht.“

Kain kommt in das Café hineingeschlendert: „Wie geht’s meinen Enkelkindern?“
Die Enkelkinder blicken auf, die Gesichter blutig und mit ausgefahrenen Zähnen.
„Wartet, jetzt erinnere ich mich, warum ich euch loswerden wollte. Ihr seid alle Dummköpfe. Wer bist du, und du, und du, und du und du?“
*deutet auf mich, Troile, Tremere, Lugoj, Gratiano und Augustus* „Oh, jetzt erkenne ich dich. *deutet wieder auf Lugoj* Alle schauen zu Lugoj.
Tzimisce: „Danke, dass du meine Tarnung hast auffliegen lassen, Opa!“ Er läuft weinend in sein Zimmer.
Kain: „Naja, wer seid ihr vier?“
Gratiano: „Ich bin Lasombras Kind, Gratiano.“
Tremere: „Ich bin Tremere und ich bin irgendwie was besonderes, aber ich nehme Saulots Platz ein.“
Augustus: „Ich bin Kappadozius‘ Kind, Augustus Giovanni.“
Ich: „Ich bin Absimillards Kind, Niktuku N., und ich habe Ravnos‘ Platz eingenommen, weil er durchgedreht und dann gestorben ist.“
Kain: „Ich möchte mich wirklich bei euch allen dafür entschuldigen, dass ich an dem ganzen Mist schuld bin, in dem wir stecken. Aber noch mehr tut es mir leid, dass meine Kinder euch erschaffen haben. Pah! Macht’s gut!“
Kain geht. Eine Rauferei und ein Blitz aus weißem Licht folgen gleich darauf. Kein kommt noch mal herein: „Entschuldigung für die Unordnung da draußen, aber ein paar dünnblütige Narren wollten euch aus irgendeinem Grund an den Kragen.“ Er schlägt sich auf die Stirn. „Verdammt! Ich hätte sie euch umbringen lassen sollen! Ach, was solls.“ Er geht wieder.

<betretenes Schweigen>

Ich: „Das war schrecklich deprimierend.“

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(Geräusch von Stühlerücken und Gemurmel…)

Ventrue: In Ordnung, meine Damen und Herren, nehmen Sie Platz. Ich nehme an, Sie fragen sich, warum ich Sie alle hierher gerufen habe.

Toreador: In der Tat! Ich habe in zwei Stunden eine Verabredung, die ich einfach einhalten muss, und ich möchte nicht zu spät kommen.

Ventrue: Ja, ja. Ruhe bitte (Klopfgeräusche). Nun, ich weiß nicht, wie das bei Ihnen ist, aber meine Nachkommen haben begonnen, mit recht…, nun…, hhm… beunruhigende Fragen zu stellen und ich…

Malkav: Sag ihnen einfach, wenn sich Mami und Papi sehr lieb haben…

Ventrue: Seien Sie still, Malkav. Nun, sie wollen wissen, wo wir herkommen, warum, wie, und all das. Ich denke, es ist Zeit, dass wir eine Antwort für sie finden.

(Stille)

Brujah: Also, was wollen Sie? Wir ficken nicht herum!

Saulot: Etwas gewählter, bitte!

Brujah: Tschuljung.

Ventrue: Was ist mit Ihnen, Ralf? Sie stecken Ihre Nase doch überall rein.

Nosferatu: Ich habe auch keine Idee – aber etwas anderes: Ich nenne mich nicht mehr länger Ralf. Von heute an sollten Sie mich „Nosferatu“ nennen.

(Stille)

Ravnos: Mache ich nicht, Mann. Ralf passt zu Ihnen.

Nosferatu: Nein! Ich weigere mich, mit diesem Namen geschlagen zu sein!

Ventrue: Lassen Sie ihn, Ravnos.

Toreador: Um bei diesem Thema zu bleiben…

Ventrue: Was gibt’s denn jetzt noch?

Toreador: Ich habe den Künstlernamen „Toreador“ angenommen.

(tiefe Stille)

Hassam: Heinrich, Du hast niemals einen Stier gesehen, geschweige denn mit einem gekämpft!

Toreador: Das ist allein meine Sache!

Ravnos: Ich wollte etwas sagen mit „Kuh…“, ach, lassen wir’s.

Ventrue: Können wir nun zurück zum Thema kommen?

Lasombra: Ralf, ich denke, „Nosferatu“ klingt wirklich cool.

Nosferatu: Oh, danke, und es ist weitaus einfacher auszusprechen als Ralf, besonders, wenn man die Zähne nicht einziehen kann.

Ventrue: Meine Damen und Herren!!!

(Stille)

Ventrue: Okay, irgendwelche Ideen?

Tzimisce: Äh…

Ventrue: Ja, Tzimisce?

Tzimisce: Wie wäre es vielleicht mit einer Krankheit?

Saulot: Nein! Nicht so was. Ich wüsste, wenn es so was wäre.

Malkav: Ooh! Ooh! Ich habe eine Idee!

Ventrue: (gähnend) Was denn?

Malkav: Ooh! Ooh! Wir alle sind… Außerirdische! Ja! Vom Planeten… Yuggoth!

Brujah: Malkav?

Malkav: Ja?

Brujah: Halt’s Maul!

(Stille)

Malkav: Ist es nicht zu schade, dass Du kein Dominate besitzt?

Brujah: Richtige Männer brauchen kein Dominate!

(Geräusch von einem Faustschlag)

Malkav: Auuu!

Ravnos: Okay, ich hab’s.

Ventrue: Ja?

Ravnos: Sie sind nicht wirklich Vampire, sie glauben bloß, dass sie welche wären.

Ventrue: Hmmm, nicht schlecht… Aber was ist, wenn einer der Trottel dies glaubt und versucht, ein Sonnenbad zu nehmen?

Lasombra: Na, und? Merzt die blöden aus, wir haben weniger Überbevölkerung und weniger Nachkommen, die dumme Fragen stellen.

Toreador: Lasombra, Du bist pervers.

Lasombra: Heh, bin ich meines Bruders Hüter?

Tzimisce: Eigentlich hat er recht.

Toreador: Ihr seid krank!

(Gemurmel)

Saulot: meines Bruders Hüter… das erinnert mich an was. Wissen Sie, an diese Leute, die diese spaßigen Handtücher um den Kopf tragen.

Hassan: Hüte Deine Zunge, Dreiauge!

Saulot: Verzeihung. Nun, sie haben eine alte Geschichte über jemanden, der seinen Bruder ermordete und dafür verflucht wurde. Schauen sie…

Sutekh: Verflucht, sagen Sie?, Hhmmm… das gefällt mir!

Nosferatu: Ja, aber wenn Sie das erzählen, glaubt es niemand.

Tremere: Ich weiß was besseres! Wir haben es mit Magie getan!

(tiefe Stille)

Brujah: Wer zum Teufel ist das?

Tremere: Oh. Tremere! Meister der Magie – zu Ihren Diensten.

Saulot: Verschwinden Sie, Sie haben hier erst ab 1314 etwas zu sagen!

Tremere: So? Ich bin ein Orakel der Zeit. Ich bin, wann ich will.

Ventrue: Ein Sterblicher, was? Heh, Tremere!

Tremere: Ja?

Ventrue: Raus!

Tremere: Klar. (Aufschlaggeräusch) (Gemurmel: Verdammt. Ich muss lernen, wie das geht) (Türeschlagen)

Ventrue: Nun sollten wir uns weiter mit dieser „Fluch“-Geschichte auseinandersetzen. Wir haben noch nichts von Gangrel gehört und wir brauchen die Meinung einer Frau zu diesem Thema. Was denken Sie, Gangrel?

(Stille)

Ventrue: Gangrel?

(noch mehr Stille)

Ventrue: Hat irgendjemand Gangrel gesehen?

Ravnos: (Räuspern) Nun… nun, ja, wir hatten eine kleine Meinungsverschiedenheit.

Malkav: Oh, liebt Sie Dich nicht mehr?

Ravnos: Verpiss Dich!!!

Malkav: Macht sie’s auch wie…

(undefinierbares Geräusch)

Ravnos: Danke, Brujah.

Brujah: Gern geschehn, Bruder.

Ventrue: (Seufzen) Okay, also, was war das mit diesem Fluch?

Saulot: Nun, sie sagen, dass die ersten zwei Söhne des ersten Menschen ihrem Gott Opfer zu bringen hatten. Der erste Bruder opferte Pflanzen und so Zeug, der zweite opferte Tierblut.

Alle: Ja! Klingt Super! Das ist es! Cool!

Saulot: Dann tötete der ältere – Kain, glaube ich – Abel, seinen jüngeren Bruder, und wurde von Gott für diesen allerersten Mord verflucht.

Hassam: Innovativer Charakter, dieser Kain.

Sutekh: Soso, wir stammen also von einem psychopatischen Vegetarier ab. Wie wäre es, wenn wir von dem Ermordeten abstammten? Dann wären wir die Erwählten Gottes, die Träger der göttlichen Macht, die…

Malkav: Du hast wirklich einen Götterkomplex, oder? Erzähl mir von Deiner Mutter. Sperrte sie Dich in den Kleiderschrank? Oder…

(gleiches, undefinierbares Geräusch wie eben)

Brujah: letzte Warnung!

Ventrue: Sutekh, würde es Ihnen sehr viel ausmachen, wieder von dem Stuhl herunterzuklettern?

Tremere: Ich mag diese „von Gott verflucht“-Kiste, wirklich!

Ventrue: Wie kommen Sie schon wieder hierher?

Tremere: Ach, einfach so. Ich dachte, Sie wüssten alles? Heh, Saulot!

Saulot: Ja?

Tremere: Ich glaube, ich kann mich jetzt erinnern, wo ich Ihr Gesicht schon mal gesehen habe. Kann ich Sie kurz unter vier Augen sprechen, vor der Tür vielleicht? Es dauert höchstens fünf Minuten – versprochen.

Saulot: Sicher. Ich komme.

(Türgeräusch)

Lasombra: Ich frage mich, was er wollte… egal…

Toreador: Ich denke, ich bevorzuge den älteren Bruder. Er ist eine charmante, leidenschaftliche Persönlichkeit, die ihrem Herrn hingebungsvoll opfert, aber von Eifersucht verzehrt wird und schließlich zu einer verzweifelten Tat getrieben wird. Natürlich bedauert er diese später, aber zu spät, um dem harten Gericht eines unbarmherzigen Gottes zu entgehen, und wird verdammt, auf ewig auf der Welt umzugehen, ausgestoßen von den anderen Menschen. Oh, der  Schrecken! Oh, die Menschlichkeit! Oh, die Angst! Ach!

Brujah: Was ist „Angst“?

Sutekh: Oh, das ist eine Art Kreuz, aber mit einem kleinen Ring am oberen Ende. Meine Landsleute lieben das.

Brujah: Oh… Dann verstehe ich nicht..

Toreador: Das reicht jetzt…

(Ein Schrei von draußen)

Tzimisce: Was zum Teufel war das?

Nosferatu: Klang wie Saulot. Heh, da draußen! Ruhe!

(die Tür öffnet sich)

Tremere: Oh, Verzeihung, hmm… Saulot hat gesagt, äh, dass er noch etwas zu tun hätte und gehen müsse – sofort, ääh, aber er war.. hrmph, er meinte noch, viele Grüße.

Nosferatu: Kommt’s nur mir so vor, oder schaut er ein wenig bleich aus?

Ventrue: Wen kümmert’s. Noch mal zu diesem Fluch…

Lasombra: Sind wir also seine direkten Nachkommen? Wieso wissen wir dann nicht, wo er ist?

Malkav: Nun, er erschuf uns und reiste dann weiter. Ziemlich schnell sogar.

Ravnos: Nein, nein, nein, zuerst erschuf er noch einige andere, und dann erschufen diese uns.

Toreador: Und er war entsetzt über den Schrecken, den er über die Welt gebracht hatte! Und er zog sich selbst vor unserer aller Blicken zurück!

Malkav: Und lief sogar sehr schnell weg!

Toreador: Naja, bei Ihnen…

Ventrue: Aber wieso sind wir alle so verschieden, wenn wir vom gleichen Ahnen abstammen?

Toreador: Der Fluch wirkt auf mysteriösen Wegen.

Nosferatu: Ja! Ich war einer der bestaussehendsten Männer der Welt.

Ravnos: Ja, wirklich.

Brujah: War ich vielleicht ein Philosoph?

Ravnos: Und Toreador hatte früher mal Geschmack…

Malkav: Und ich war verrückt!

(Stille)

Ventrue: Ich denke, dass wir unser Glück mit dieser Geschichte auf die Probe stellen.

Sutekh: Eine bessere Idee?

Ventrue: Nein. Also, lassen Sie uns abstimmen. Wer stimmt für Magie?

Tremere: Ja!

Ventrue: Das ist eine Stimme.

Ventrue: In Ordnung, Außerirdische vom Planeten Yuggoth?

Malkav: 23

Ventrue: Ihre gespaltenen Persönlichkeiten zählen hier nicht, Malkav!

Malkav: Oh. Aber sie sollten auch nicht unterdrückt werden!

Ventrue: Die erwählten Söhne Gottes?… Sutekh, Lasombra, Tzimisce. Noch jemand?

Hassam: Hier.

Ventrue: Gut, das sind vier. Verfluchte Kinder eines psychopathischen Vegetariers?… Das sind vier, plus meine Stimme, also fünf.

(Gemurmel)

Lasombra: Wahlbetrug, Sie fleckwestiger Bürokrat!

Ventrue: Wenn es Ihnen nicht gefällt, gehen Sie und eröffnen Sie ihren eigenen Verein.

Lasombra: Vielleicht werde ich das…

Ventrue: Gut, damit wären wir am Ende unserer Versammlung. Ich bitte Sie alle, Ihren Nachkommen die Geschichte zu erzählen, so wie ich es meinen Nachkommen erzählen werde. Ein schriftliches Protokoll der Sitzung wird Ihnen wie immer in dreifacher Ausfertigung zugehen.

(Klopfgeräusche)

Ventrue: Mag jemand einen Drink?

Malkav: Ich glaube, Tremere hatte schon AAAAAAAaaaaahhhh…

Tzimisce: Warum haben Sie ihn aus dem Fenster geworfen, Brujah?

Brujah: Keine Ahnung, Mann, irgendwie musste ich es einfach tun (Seufzen). Keiner von Euch versteht mich…

Hassam: (geflüstert) Heh, Tremere!

Tremere: Ja, was gibt’s denn?

Hassam: Saulot.. Du hast’s ihm gegeben, oder? Hast ihn ausgetrunken?

Tremere: Hhm, äh, …, ja.

(Stille)

Hassam: Und, äh, hat sich das gut angefühlt?

Seitenanfang

<Stühle rücken und Gemurmel… (Ort des Geschehens: eine italienische Pizzeria)>

Ventrue: Nun, Lasombra, warum hast Du ein Treffen hier arrangiert?

Lasombra: Naja, ich dachte, es wäre an der Zeit, Dir und den anderen zu erzählen, dass Goeffrey und ich…

Tzimisce: HALT! Ich habe Dir gesagt, dass mein Name nun Tzimisce ist und nicht Geoffrey!!!

Nosferatu: Hmm, der Name klingt ziemlich fies… aber musst du mir immer alles nachmachen?

Tzimisce: Ich, dich nachmachen?…Nun das letzte Experiment, dass so aussah wie du war ehrrrlich ein Unfall!!! *erröt*

Malkav: Hey! Wie kannst du erröten? Ist das wieder was von deinem ’sissitude-Kram?

<Schweigen>

Malkav: Hey, Bob hat mich gar nicht gehauen!

<Baff>

Brujah: Ich habe dir gesagt, daß du meinen Straßennamen nicht benutzen sollst, Hirni.

Ventrue: Meine Herren…

Gangrel: GRRRRRRRRR!

Ventrue: Oh, Entschuldigung, Gangrel. Meine DAMEN und Herren, laßt uns mit dieser Streiterei über Namen aufhören, bitte. Laßt uns lieber zuhören, was Lasombra und Geoff…äääh… Tzimisce uns zu sagen haben.

Lasombra: Gut. Dank der Anregung von Bill…

Ventrue: FÜR DICH IMMER NOCH VENTRUE, LASOMBRA!!

Lasombra: Ok, Ok, ich verstehe. Dank seiner Anregung haben Tzimisce und ich unsere eigene Gruppierung aufgemacht und laden jeden von euch herzlich ein, mitzumachen.

Toreador: Hmm, wie wäre es, wenn du uns sagen würdest, worum es bei eurer neuen Gruppierung geht.

Malkav: Ich weiß es! Ich weiß es! Es hat was mit schmutzigen Händen zu tun oder so… oder waren sie schwarz?

Suthek: Schmutssssig sssssagst Du? Klingt hervorragend… isssst da vielleicht ein Possssssten als religösssser Eksssssssperte oder etwasssss im Drogengeschäft frei?

Toreador: Ah, das sieht dir ähnlich, Suthek. Jede Möglichkeit ergreifen ohne auf die moralischen Aspekte deiner Taten zu achten!… Oh, wie DEKADENT!

Brujah: Willst du uns jetzt was über Dekadenz erzählen, Toreador???

<Schlag, Tritt, eine Schlägerei bricht aus, danach ungläubiges Schweigen>

Toreador: Danke, Malkav. Ich lebe für wahre Kunst und Schönheit… was hat das mit Dekadenz zu tun?

Suthek: Möchtessst du wirklich eine Antwort auf diesssse Frage, mein Herr? Die Kossssten dafür wären nicht ssssehr hoch… lassssss unsssss dassss ssssspäter bessssprechen, ja? Hm, Dekadensssssss.

Lasombra: Was ich eben sagen wollte: erinnert ihr euch alle an diese drei Hexen auf dem Hügel in MacBeth?

Malkav: Klar! Niedliche Schnitten, hatten aber ein paar Mängel in Sachen Hygiene…

Gangrel: (Knuuurrrrrrrr!!!)

Toreador: Bitte, reg dich nicht auf, Gangrel. Malkav hat das nicht persönlich gemeint, da bin ich sicher… aber lass mich eine Sache sagen, ohne dass du mich gleich anfährst, du KÖNNTEST etwas mehr mit deinen Haaren anstellen… sie sind so… hmm… ungepflegt. Und da wir Damen uns ja in einer von Männern beherrschten Welt unterstützen müssen….

Ventrue: Toreador! Damen? Aber du bist doch ein Ma…. oh, ich glaube, ich verstehe…

(leises hüsteln)

(geflüstert)

Toreador: Eine Frage noch, Gangrel… Machst du es WIRKLICH so wie die Hunde es machen?

<Reiß, Fetz, Zerstör, Zerfledder>

Toreador: AUTSCH! Das tat weh….AAAAAH! Diese Ignoranz! Dieser Anzug war brandneu und einzigartig! Es war ein Geschenk von einem Liebha…äähh, lieben Freund Gaultier! Dieser Verlust für die Menschheit!

(Malkav und Brujah gucken sich an und fangen plötzlich an zu lachen)

Toreador: Ihr Barbaren! Könnt ihr eine Frau nicht um einen schweren Verlust trauern lassen? Ihr…ihr… TIERE!

<FETZ>

Lasombra: Sehr dekorativ… diese Krallenspuren, Gangrel. NUN, zurück zu diesen Hexen. Ihre Treffen wurden Sabbats genannt…

Tremere: Hat irgendwer gerade Hexen erwähnt?

Tzimisce: Was zur Hölle machst DU hier?

Tremere: Ööööhm, nun…. Saulot hat mich als Urlaubsvertretung geschickt… hmmhmmm!

Hassan: Urlaubsvertretung… ja, so könnte man das nennen (Grins)

Ventrue: Du meinst, du bist hier, um deine Aufzeichnungen später an Saulot weiterzugeben, Tremere? Zeig mir mal die Papiere, die er dir sicherlich gegeben hat!

Tremere: (Hypnotische Stimme): DU BRAUCHST MEINE PAPIERE NICHT ZU UNTERSUCHEN!

Ventrue: Hmm, ich brauche seine Papiere nicht zu untersuchen…

Tremere: DIES SIND NICHT DIE DROIDEN, NACH DENEN IHR SU…oups! (Schon wieder die falsche Zeit. Mein vorheriges Leben als Orakel der Zeit spukt wieder herum…)

Giovanni: Hier, deine Pizza, Lasombra! (Geflüstert): Tremere, vielleicht kann ich dir mit dem Problem helfen… das Spuken meine ich (zwinker)

Tremere: (flüstert zurück): WIESO KANNST DU MEINE GEDANKEN LESEN?

Lasombra: PIZZA? MIT KNOBLAUCH? WER HAT DAS BEST… MALKAV!

Malkav: Ich war’s nicht, Bob war’s, der will wieder gegen das Establishment rebellieren!

<Paff!>

Brujah: Hör auf, Lügen über mich zu erzählen. Bist du irre, Malkav?

<stille>
<mehr stille>

Brujah: Ok, ok, war ne dumme Frage… er treibt mich nur immer bis an die Grenze…

Lasombra: …WAS uns wieder zum Thema bringt. Falls jemand von euch nicht ständig von jemandem, den wir alle kennen herumgeschubst werden möchte, ist er herzlich eingeladen, mitzumachen.

Malkav: Ichichichichich!

Tzimisce: Äääh, wir sollten wenigstens ein paar Regeln aufstellen wer mitmacht und wer nicht.

Suthek: Lasssst mich ssssagen, dassss ich GENUG von euren kleinen Ssssstreitereien habe und dassss ich meinen eigenen Weg in der Wüssssste ssssuchen werde… vieleicht in Ägypten… und wenn ich sssssurückkehre, werde ich euch alle sssssersssstören und alsssss GOTT gefeiert werden! Ich werde über allesssss hersssschen! Ich werde die WELT beherssssschen!!!

Malkav: Narf!

Ventrue: Suthek, nur weil du als seit deiner Kindheit lispelst, heißt das noch lange nicht, dass du verrückt werden musst!

Lasombra: UND GEH VON MEINER PIZZA RUNTER!

Malkav: Scheint mir ein ziemlicher Fall von „Oh, Gott“ zu sein…

<KLATSCH>

Brujah: Hey, Suthek! Das ist mein Job!

<Paff>

Brujah: Ah, das fühlt sich besser an…

Kellnerin: Ähh, ist ein Hr. Ventrue anwesend? Ich habe hier eine Pizza für ihn… eine Knoblauch Spezial.

<PENG!>

Malkav: HEY, VENTRUE! Warum zur Hölle haust du mich? Hmmm, was ist das für ein warmes Zeug in meinem Mund? Schmeckt gut… Bäh das ist ja Blut! Wie eklig!

Ventrue: Malkav, hör mit dem Pizza-Kram auf. Und hat irgendjemand diesen Tremere-Typen gesehen?

Brujah: Malkav war’s nicht. Ich hab auf ihn geachtet.

Hassam: Äh, ja! Tremere… verschwunden… in die Toilette… mit der Kellnerin… übrigens, hat irgendjemand von euch Ravnos heute Abend gesehen? Ich beginne einen Verdacht wegen der Pizza zu haben… es kann nicht Malkav sein…

Malkav: Das stimmt! Es war keiner von uns!

Hassam: … der ist zu doof sich so was auszudenken!

<Paff>
<erschreckte Stille>

Malkav: Autsch, meine Hand tut weh!

Hassam: Verduch das dnicht dnochmal. Übrigends, dann ich meine Fnänge fieder habn? Fie ftecken in beiner Hand? <plop, plop> Danke!

Malkav: Oh, sicher, Alter Mann… Falls du mal wieder von deinem Berg runter kommst, kannst Du ja mich und Mr. Socko mal besuchen! Besuchszeiten sind von…

Brujah: Berg? So wie in ‚Berg aus Schei…‘

Hassam: TREIB’S NICHT ZU WEIT!! Wenigstens wurde mein Berg nicht zerstört, so wie ein kleines Dorf, das du mal kanntest…

<PENG!>

Brujah: DAS WAR FÜR KARTHAGO, DU KAPITALISTENSAU!

Ventrue: Autf, daf tat weh!…. (hypnotische Stimme): Wo sagtest Du nochmal, war dieser Berg, Hassam?

Hassam: Oh, das ist schwer zu erklären… am besten nimmst du diese Karte von Alamut…

Nosferatu: Wow, wie können 11 Leute nur SO dumm sein?… Ah, ja, mit Malkav sind’s 33… aber immer noch nicht genug…

Suthek: Ah, daraussss klingt höre Unsssssufriedenheit …vieleicht willssst du mich bei meiner Aufgabe die Menssssschheit zu unterdrücken helfen, und wir werden beide BLUTGÖTTER!

<Eine ziemlich bleiche Kellnerin kommt rein und bringt noch mehr Pizzen…>

Tremere: Hab ich was verpasst? Und wo kommt diese Knoblauchpizza her?

Nosferatu: HEY, da ist eine Ratte auf meiner! Wie eklig!

Ravnos: Hey, das ist keine Ratte, Ralph! Meine neue Illusion scheint gut zu funktionieren…. haben euch eure Pizzen gefallen?

<Das Restaurant schließt wegen intensiven Kämpfen, lautem Geschrei und allgemeinem unsozialem Verhalten>

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Was Vampire schon immer über Sex wissen wollten (sich aber nie zu fragen trauten) *Getuschel und Geflüster* Ventrue: Ich danke euch allen für euer Erscheinen. Wie üblich, haben wir eine Situation vorliegen, die einer Diskussion bedarf. Toreador: Die Zerstörung des Kunstmuseums durch unbekannte Krawallmacher? *blickt verärgert zu Brujah* Tzimisce: Amoklaufende Caitiff? *blickt verärgert zu Brujah* Tremere: Die Zerstörung der Stadtbibliothek? *blickt verärgert zu Brujah* *Brujah grinst sie alle breit an und legt die Beine auf den Tisch* Ventrue: Nein. Heute Abend sind wir zusammengekommen, um zu reden… über… und ich tue dies nur unter Protest… Sex. *Schockiertes Schweigen* Malkav: *steht auf, klopft den Rhythmus und deutet auf Gangrel* Let´s talk about Sex bay-bee, let´s talk about you an´ me. Gangrel: *grunzt* Nein. Ravnos: Ich schwöre es beim Blut meiner Familie, sie hat mir gesagt, sie wäre 18! Ventrue: Malkav. Setzt dich bitte. Ich… *blinzelt und schaut zu Ravnos* Äh… das… *schüttelt den Kopf* Nein, das ist eine ernste Diskussion! Lasombra: Also, was ist nun mit Sex?? Ventrue: Das Problem ist, dass zu viele von euch euer Unleben für post-mortale Orgien missbrauchen. Es gibt Regeln. Politik. Vereinbarungen. Wir sind die nächste Stufe der Evolution. Sex bringt uns kein Vergnügen mehr… also.. Toreador: *schaut zu Giovanni und meint sehr leise* Das kannst du laut sagen… Giovanni: Nun, wenn einige Leute nicht einfach nur unten liegen würden wie die Leichen die sie sind… Brujah: Bringt kein Vergnügen mehr? *kopfschütteln* Glaub mir… Du machst da was falsch, Mann… Malkav: Also… ich glaube ich… kann.. alle meine essbaren… Unterhosen essen… die aus Baumwolle schmecken am besten… Ventrue: Freunde: unsere Erfüllung ist das BLUT… keine körperlich/seelische Vereinigung. Das führt doch zu nichts… Brujah: Och, komm schon… ok, Blut ist gut, klar… aber das gute alte 90-60-90 hat doch noch niemandem geschadet… Malkav: Mess‘ es aus! Nimm es in die Hand! Treib deine Späße damit! Aber nimm es nicht in den Mund! Ravnos: Mach mir keine Vorschriften, Mann… jedem seine Perversion. Malkav: Ohh… bockig wie ein Pferd– *Ravnos grinst erwartungsvoll* Malkav: — eschlitten auf einer holprigen Strasse. *Ravnos macht ein enttäuschtes Gesicht* Ventrue: Es ist ja nicht nur so, dass die Herren aus unserer kleinen Gruppe in Versuchung geraten. Auch viele FRAUEN betreiben in letzter Zeit regelmäßig und ausschweifend geschlechtliche Aktivitäten. Malkav: *plötzlich ernst* Das ist abstoßend! Das ist… falsch. BÖSE. Ich verlange Gerechtigkeit. Gebt mir einfach die Namen und Adressen dieser Frauen und ich werde dafür sorgen das ich… das SIE bekommen was sie verdienen!! Gangrel: *schubst Malkav* Setz dich, Trottel. DU hast soviel Aussichten drauf, ne Nummer zu schieben, wie Pickelfresse da drüben. *deutet auf Nosferatu* Nosferatu: *grummelnd* Und das sagt die bärtige Lady… Gangrel: *grunzt* Pass bloß auf, Schleimbeutel… Nosferatu: MIR ist Sex nicht unbekannt, mein verehrtes Wuschelchen. Tzimisce: *rümpft die Nase* Sex vielleicht nicht.. aber Seife. Aber das ist wieder ein anderes Thema… Assamite: Das ist doch alles unwichtig… na gut, Ventrue, ich habe besseres zu tun als meine Zeit mit unfruchtbaren Dingen zu verbringen… aber soll das denn bedeuten, dass wir nicht mehr in der Lage sein werden, Sex zu haben?? Malkav: Er ist tot, am Boden zerstört… und er richtet sich nicht mehr auf… Toreador: *schaut zu Giovanni* Das kenne ich… Giovanni: ES WAR UNGEMÜTLICH UND ICH WAR MÜDE!! *Alle schauen Giovanni an, der versucht, sich in seinem Sessel zu verkriechen*  Tschuldigung… Ventrue: *seufzt und ignoriert das Gelächter* Nein, Assamite. Es soll nur bedeuten dass du kein Vergnügen mehr daran findest. Du kannst natürlich… wenn du das brauchst… mit Hilfe des Blutes äusserliche… Reaktionen erzeugen… aber du wirst kein VERLANGEN nach Sex haben. Brujah: Yeah… vor allem wenn man weiß, das Nos welchen hatte… *verzieht das Gesicht* Das erzeugt ein Bild in meinen Gedanken das ich nicht wirklich sehen will. Malkav: Hart Aber Hässlich. Die amourösen Abenteuer Des Affen. Der Lepröse Lambada Der Liebe. Verfaultes Verlangen. Orale — Gangrel: *verpasst ihm eine* Klappe zu! Du machst uns alle krank du perverser kleiner Bekloppter! Seth: Aber was nützt es uns dann, die Menschen zu verführen… wenn wir es nicht mit ihnen treiben dürfen? Ventrue: Wir verführen sie, um ihr Blut zu trinken, ohne dass sie sich hinterher daran erinnern. Denn unser Biss IST lustvoll für sie. Er ist besser als Sex. *ärgerliches Grummeln* Ventrue: Also? Abschließende Gedanken? Kommentare? Brujah: Sicher, dass du die ganze Sache nich‘ nur deswegen abziehst, weil du keinen mehr hochbekommst und sauer auf uns andere bist, weil wir’s können? Gangrel: Na toll… dann kann ich also mein Liebestagebuch aus dem Fenster werfen. Nosferatu: Tu das… ich bin sicher es gibt da draußen viele… Tierfreunde… die daran interessiert wären. Ventrue: Dann ist es also beschlossen. Die Regel lautet: Kein Sex! Toreador: *schmunzelt* Keine Regel ohne Ausnahme. Giovanni: *grummelnd* Aber dann beschwer dich nicht wieder dauernd… Malkav: Aber… was wird dann aus dem guten alten Hey-Ho? Das waren noch Zeiten… Ihr wisst schon…. das alte „Hopp-und-Popp“? Ich meine, ich war früher wirklich GUT darin. Ravnos: Keine Sorge. Mann kann es auch trotz der Regel tun… ich mache das dauernd. Brujah: Urks. Ventrue: Treffen beendet. Und denkt an die Regel. Wir haben kein Interesse an Sex. Das Blut ist unser Sex. Malkav: *sehr leise* Wenn du das glaubst bist du noch verrückter als ich. Ventrue: Was hast du gesagt? Malkav: Ähm… Schönes Wetter heute. *grinst* Seitenanfang

TREMERE: „In Ordnung, Haqim! Jetzt REICHT es mir mit dir! Du wirst sterben!“ HAQIM: „Sagst du. *spuck*!“ TREMERE: „Ach ja? Thaumaturgie 10, Lockruf der Flammen! Ich jage ganz Asien in die Luft!“ HAQIM: „Geschwindigkeit 10. Ich weiche aus. Ich stehe nun in der Mitte des Ozeans.“ TREMERE: „Thaumaturgie 10, Neptuns Macht. Ich bringe den Ozean zum sieden.“ HAQIM: „Verdunklung 10. Welcher Ozean?“ TREMERE: „Thaumaturgie 10, Bewegung durch den Geist. Ich treffe den verbleibenden Ozean mit dem Mond.“ LASOMBRA: „Springe ein! Schattenspiele 9. Welcher Mond?“ TREMERE: „Auspex 10. Dieser Mond.“ LASOMBRA: „Bin draußen.“ HAQIM: „Oh verdammt. Ähm…Quietus 10.“ TREMERE: „Hier kommt die große Kugel aus Stein, Baby.“ [Haqim wird zerquetscht] BRUJAH: „Hatte Haqim nicht gerade Quietus 10 aktiviert?“ NOSFERATU: „Und es war auch ein überraschend leises Zerquetschen. Dämliche Disziplin.“ TREMERE: „Lasombra…“ LASOMBRA: „Nehme, ähm, Tzimisce!“ TZIMISCE: „Fleischformen 10. Versuch jetzt mal den Mondtrick, Magierbübchen.“ TREMERE: „Ventrue ist dran!“ VENTRUE: „Beherrschung 10. Wer ist dein Papi?“ TZIMISCE: „Du bist mein Papi.“ LASOMBRA: „Bin dran! Stärke 10. Spüre den Schmerz!“ VENTRUE: „Seelenstärke 10. Welchen Schmerz?“ LASOMBRA: „Schattenspiele 10. Ich hoffe du magst kleine, dunkle Räume.“ VENTRUE: „Verdammt.“ [Ventrue verschwindet] LASOMBRA: „Das wollte ich schon IMMER mal machen.“ TZIMISCE: „Fleischformen 10. Lasombra, du bist nun ein kleines Käsebällchen.“ KLEINES KÄSEBÄLLCHEN: „WARUM?“ TZIMISCE: „Ventrue ist immer noch der, der das sagen hat. Lies Beherrschung 10 nach.“ KLEINES KÄSEBÄLLCHEN: „Verdammt, er hat recht.“ TZIMISCE: „Tierhafigkeit 10. Horde von käsefressenden Mäusen.“ KLEINES KÄSEBÄLLCHEN: „Schattenspiele 10. Ich bin der Schatten eines kleinen Käsebällchens.“ TZIMISCE: „Tremere ist dran!“ TREMERE: „Thaumaturgie 10, Lockruf der Flammen. Schatten eines Fondue, meinst du.“ KLEINES KÄSEBÄLLCHEN: *fwuuschh* NOSFERATU: „Tierhaftigkeit 10. Das ist MEINE Horde von Mäusen.“ TZIMISCE: „Tierhaftigkeit 10. Meine.“ NOSFERATU: „Meine!“ TZIMISCE: „Gib her!“ BRUJAH: „Geschwindigkeit 10 UND Stärke 10. Ich zermatsche Tzimisce und Nosferatu während sie sich um die Mäuse streiten.“ NOSFERATU: „Arrrrrr.“ [stirbt] TZIMISCE: „Arrrrr.“ [bildet sich wieder] „Ich liebe dieses Fleischformen 10.“ BRUJAH: „Oh, du meine Güte.“ TZIMISCE: „Nun sind die Mäuse MEIN!“ [MASKIERTER RÄCHER #1 erscheint aus dem Nichts] MASKIERTER RÄCHER #1: „Ihr alle sollt sterben, weil ihr euch mit unseren Feinden verbündet habt! Oder, wie in manchen Fällen, weil ihr selbst unsere Feinde seid.“ ENNOIA: „Wer zum Teufel bist du?“ MASKIERTER RÄCHER #1: „Oh, ‚tschuldigung. Bin zu früh dran.“ [MASKIERTER RÄCHER #1 verschwindet] TZIMISCE: „Nicht einmal der erste Maskierte Rächer, wer immer er war, kann mich aufhalten!“ ARIKEL: „Auspex 10. Was kann jemanden mit Fleischformen 10 aufhalten? — Oh, Diablerie.“ TREMERE: „Thaumaturgie irgendwas, oder so. Ich schwäche Arikel um eine Generation.“ ARIKEL: „Das hast du dir gerade ausgedacht!“ TREMERE: „Vertrau mir, du wirst es mögen.“ BRUJAH: „Stärke 10. Ich spendiere Tzimisce eine Runde Faustschläge.“ TZIMISCE: „Fleischformen 10. Ich kann sie ignorieren.“ ENNOIA: „Tierhaftigkeit 10. Meine Mäuse.“ TZIMISCE: „Meine!“ TREMERE: „Schnell, Arikel! Diableriere Tzimisce während er abgelenkt ist!“ AUGUSTUS: „Nekromantie 10, Pfad der Knochen! Die Toten sind wieder auferstanden — und wählen die Republikaner!“ TREMERE: „Hört ihr Jungs eigentlich nie auf, euch über temporäre Macht Sorgen zu machen?“ AUGUSTUS: „Ähm. Nein.“ MALKAV: „Irrsinn 10! Alle werden total verrückt!“ [Pause] [die Pause wird länger] BRUJAH: „Fühlst du dich irgendwie anders, Ennoia?“ ENNOIA: „Nö. Du?“ BRUJAH: „Nö. Tremere?“ TREMERE: „Nö.“ AUGUSTUS: „Ich auch nicht.“ BRUJAH: „Niemand hat dich gefragt.“ MALKAV: „Nun, DAS war ein Blindgänger.“ TZIMISCE: „Nun, ich *gurgel*…“ ARIKEL: (läßt diablerierte Leiche von Tzimisce fallen) „Ich fühle mich anders!“ ENNOIA: „Nun, jetzt ist es klar. Meine Mäuse.“ ARIKEL: „Ich habe nun Tierhaftigkeit 10. Meine!“ MALKAV: „CATFIGHT!“ BRUJAH: „Eigentlich Mousefight.“ AUGUSTUS: „Wie drollig.“ TREMERE: „Thaumaturgie 10, Hände der Vernichtung. Ich kille die verdammten Mäuse.“ ARIKEL: „Waaaaaaahhh!“ AUGUSTUS: „Zombiemäuse!“ ENNOIA: „Bastarde!“ [MASKIERTE RÄCHER #1, #2 und #3 erscheinen] MASKIERTER RÄCHER #2: „Bereitet euch darauf vor, den endgültigen Tod durch die Hände der Maskierten Rächer zu finden!“ MASKIERTER RÄCHER #3: „Besonders du, Tremere!“ MASKIERTER RÄCHER #2: „Nein, besonders du, Augustus!“ MASKIERTER RÄCHER #3: „Tremere!“ MASKIERTER RÄCHER #2: „Augustus!“ ENNOIA: „Wer seid ihr eigentlich?“ MASKIERTER RÄCHER #3: „Das ist ein Geheimnis. Deshalb tragen wir Masken.“ BRUJAH: „Wo du gerade davon sprichst, warum hat deine Maske drei Augenlöcher?“ MASKIERTER RÄCHER #3: „Um unverwechselbar zu sein.“ BRUJAH: „Hebt das nicht den Grund auf, warum man eine Maske trägt?“ MASKIERTER RÄCHER #1: „Du warst schon immer ein ganz Schlauer.“ BRUJAH: „Stärke 10. Ich schlage den ersten Maskierten Rächer.“ MASKIERTER RÄCHER #1: „Au.“ [stirbt] MASKIERTER RÄCHER #2: „Wir anderen Maskierten Rächer sind nicht so leicht auszuschalten! Wir werden unsere Rache bekommen! Besonders bei dir, Augustus!“ MASKIERTER RÄCHER #3: „Tremere!“ MASKIERTER RÄCHER #2: „Augustus!“ AUGUSTUS: „Können wir diese Typen loswerden?“ TREMERE: „Sicher, du kümmerst dich um den Kerl mit den drei Augenlöchern in seiner Maske, und ich nehme mir den Kerl vor, der sagt er wäre mein Erzfeind.“ MASKIERTER RÄCHER #3: „Ich, mit den drei Augen, bin dein Erzfeind, Tremere.“ TREMERE: „Was auch immer.“ AUGUSTUS: „Stärke 10. Ich zerschlage den Typen mit den drei Augen.“ MASKIERTER RÄCHER #3: „Seelenstärke 10. Macht mir nichts.“ TREMERE: „Thaumaturgie 10, Lockruf der Flammen. Ich lösche den Maskierten Rächer #2 aus.“ MASKIERTER RÄCHER #2: „Seelenstärke 10. Macht mir nichts.“ BRUJAH: „Sie sind wie der Gast, der nicht gehen will, nicht wahr?“ AUGUSTUS: „Dagegen kann ich etwas tun. Nekromantie 10, Pfad der Asche. Ich beschwöre die Geister von denen, die auf tragische Weise gestorben sind.“ GEISTER VON DENEN, DIE AUF TRAGISCHE WEISE GESTORBEN SIND: „Wir sind hier.“ AUGUSTUS: „Erzählt den Maskieren Rächern eure Tragödien.“ [die GEISTER VON DENEN, DIE AUF TRAGISCHE WEISE GESTORBEN SIND gehorchen] MASKIERTER RÄCHER #3: „Oh, diese Agonie! Ich halte das nicht aus!“ [MASKIERTER RÄCHER #3 begeht Selbstmord] MASKIERTER RÄCHER #2: „Wie faszinierend. Ich möchte mehr erfahren.“ AUGUSTUS: „Geister von denen, die auf tragische Weise gestorben sind, kehrt in die Schattenlande zurück.“ [Die GEISTER VON DENEN, DIE AUF TRAGISCHE WEISE GESTORBEN SIND gehorchen] MASKIERTER RÄCHER #2: „Ich muß ihnen folgen, um mehr zu erfahren.“ [MASKIERTER RÄCHER #2 begeht Selbstmord] ARIKEL: „Nun, das hat ja ewig gedauert. Aber nun ist es vorbei. Was nun?“ TREMERE: „Auspex 10 und Thaumaturgie 10, Lockruf der Flammen. Ich verbrenne Seth dort drüben in der Ecke, wo er sich versteckt hat.“ [Seth wird zu Asche] AUGUSTUS: „Alle anderen kämpfen lassen und die Gewinner beseitigen? Ich bin schockiert, SCHOCKIERT.“ BRUJAH: „Schockiert, daß du nicht zuerst daran gedacht hast.“ AUGUSTUS: „Und das bedauere ich zu tiefst.“ [MASKIERTER RÄCHER #1 erscheint] MASKIERTER RÄCHER #1: „Macht euch bereit, den endgültigen Tod durch die Hände des Maskierten Rächers zu finden!“ BRUJAH: „Hast du auch manchmal Deja vus?“ MASKIERTER RÄCHER #1: „Andauernd.“ ENNOIA: „Genug davon. Gestaltwandel 10. Heißt die Sonne willkommen, Jungs!“ TREMERE: „Hah! Thaumaturgie 10, Verteidigung der Heiligen Zuflucht.“ [MASKIERTER RÄCHER #1 macht *fwuuuusch*] [BRUJAH macht *fwuuuusch*] [MALKAV macht *fwuuuusch*] [ARIKEL macht *fwuuuusch*] AUGUSTUS: „Hah! Du hast mir bei der Ausführung meines Planes sehr geholfen! Nein, warte.“ [AUGUSTUS macht *fwuuuusch*] TREMERE: „Wu hu, ich habe gewonnen!“ RAVNOS: „Du hast mich vergessen.“ TREMERE: „Du? Wo zum Teufel bist du gewesen?“ RAVNOS: „Hab mich ruhig verhalten.“ TREMERE: „Und du bist nicht in der Sonne verbrannt?“ RAVNOS: „Seelenstärke 10, Baby. Und ich danke dir, daß du meine Mäuse nicht getötet hast.“ TREMERE: „SEI BEREIT ZU STERBEN!“ RAVNOS: „Nicht so schnell! Chimären 10.“ TREMERE: „Chimären 10? Du meinst…“ RAVNOS: „Ja. ‚Realität‘. Ich verwandle uns alle in ein Rollenspiel.“ TREMERE: „Das würdest du nicht tun!“ RAVNOS: „Habe es gerade getan.“ TREMERE: „NEEEEEEIIIIN!!!“ [Ravnos, Tremere und die Leichen der anderen Vorsintflutlichen werden durch eine Reihe von Rollenspiel-Zubehör ersetzt] Seitenanfang